Pensé que ser adulto era una pavada.......

21 jun. 2016



Hace rato que no puedo escribir, tengo 45 años y no los siento para nada, mi cabeza no procesa la edad, por eso soy como la nena de la foto. Sigo creyendo en cuentos de hadas, en hombres que se enamoran, en hombres que cuidan a su familia, y que serían capaces de cualquier cosa por ella. Busco la sencillez, de una rica comida, un buen vino y la contención de alguien que no necesariamente tiene que ser un príncipe.....tampoco azul (aunque es mi color favorito)....podría ser un minion amarillo que me hiciera reir hasta morir....Me siento como Diane Keaton en aquella película en la que saca un clasificado en el diario, para conseguirle un novio a su hija más chica.......En un punto, es un desahogo, algo que tenía, algo que perdí, y -si,ahi va otro-algo que voy a seguir buscando. Pero esto no significa que estoy en venta, como alguien del mundo Tinder me dijo alguna vez......Empiezo de nuevo, tengo mis cosas cubiertas, jajajaja y si al final, soy un usado pero con pocos km....... 

He escuchado todo tipo de consejos, porque esto es como cuando te casas, tenes a tu primer hijo, después el segundo, los primeros pasos de bebe, no de tus bebes reales, sino de vos gateando hacia algo que llaman "Ser adulto". Eso que yo veía en mis abuelos, y en mis papas, pero no logro descubrir en mi..... después te divorcias, en cadena con todos los padres del grado de Agus; se vuelve algo contagioso, que recién empieza en el de Carolina..... y arrecian todo tipo de comentarios, y tips para el recién divorciado/a : "Tuviste suerte que te pasó ahora que todavía sos joven" ?, "Tenes que armar programas y salir", "Es muy reciente ", "Tenes que darte tiempo....", "La desesperación no conduce a nada, ya va a aparecer....sin buscarlo".Hasta me han tirado refranes :"El que juega por necesidad, pierde por obligación"...aunque me parece que este apunta más al vicio del juego, pero todo aplica.....

Sin embargo, aunque me fascine estar sola, mirar series, pelis, leer....salir a caminar en un otoño soñado con Margarita, no es suficiente. Hubo mucha gente que insistió con el  "aprender" a estar sola, ir al cine sola, y a cuanto programa cultural o teatral me interesara ...no puedo hacerlo, es patético. Tengo muchas amigas que adoro, ya hice todos los programas que los fines de semana sin mis nenas era posible hacer.....

Hoy es martes, no fui a trabajar, cuidé a Margarita recién operada, a Amelia le dije que se fuera porque está mal, mi mama tenía razón adelgazó como si estuviese en un campo de concentración, decidí pagarle un médico clínico que tengo por una excelente obra social, privado. Un grosso que le desdramatiza todo y le indica el norte a seguir.....Mi mamá se brotó después de catorce años (algunos de ustedes entenderán).....mi hermana demostró ser más fuerte que yo y mi mejor amiga decididamente es mi mejor amiga...... Los hombres que conozco, a pesar de saber livianamente de que se trata la situación....aparecieron, y por ahora han comprendido.....entonces voy creciendo...porque pasan estas cosas, aprendo a pilotear, a enojarme, a poner en su justo punto a un psiquiatra confiado, y displicente, que se entrega a hacer la plancha convencido que por la edad de mi mama -80 años- a un paso, ya nada va a pasar.

Claro, pasó, volvieron las infatigables sospechas, el alerta permanente. Es un trastorno mental que dificulta diferenciar lo que es real, de lo que no lo es. Todavía es una enfermedad que no todos entienden...de las que las nenas nada saben, solo conté con Marcelo y Amelia. Marcelo se anotó un punto,  y despues descalifico, se llevo a Margarita a la operación que yo ya habia pagado y reservado para este lunes....maravilloso dia de la bandera. Hizo todo lo que tenía que hacer....para luego confesarme que jueves, viernes, sábado y domingo, se iba a una carrera en Córdoba.....Entonces, yo falte hoy al trabajo, mañana tampoco puedo ir...no consigo que margarita coma algo solido y no quiere saber nada del antibiótico y el análgésico envueltos en una masita de queso cremoso .....Finalmente llamé al cirujano que la castró y le sacó la hernia y me dijo que tenía un antibiótico que le habían inyectado en la operación con una duración de 48 hs. Dijo : "Si mañana no mejora o no quiere tomar el antibiótico y nada solido traemela..."....En estereo mi mama enferma, como nunca.....y conciente de su enfermedad, pidiendo que la internen, como no lo están los hombres de esa estupidez que les arranca la muerte a los 40....En general, tengo que agradecer la rigurosidad de mi papa que me trato como si fuera "el hijo varón"....trabajas, sos independiente o no te pago nada más...ni ropa, ni salidas, ni gimnasio.....Y, sepánlo me salvo la vida. En ese momento dolía, quería que fuera como otros padres, que regalan, dan sin importar las consecuencias de tremendos desprendimientos. Eso de obtener sin hacer absolutamente nada.....Y yo, hice un montón.....estoy orgullosa de mi. Pero parece que la vida se divierte a costa de obstáculos, la miro como un Sacoa gigante, y a mi con verme ganarle a la máquina, sin habilidad, puro esfuerzo prueba-error. Buenas Noches...
Cuentos de Hadas suburbanas . Todos los derechos reservados. © /Desarrollo: Maira Gall / Ilustraciones: Lau Rolfo