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Curiosidades de una mama que llego a los 50 y no se lo puede creer...

21 oct 2021

 


Hace unos dias empece a darme cuenta de algunas coincidencias. De pronto empezaron a invitarme amigas y amigos, para ir a almorzar o tomar un café a algún lado. Conversando con gente de mi generación y un poco mas longeva, me di cuenta que : no sentí nada al cumplir los redondos cincuenta que tengo, lo percibo ahora. En cuanto a lo físico, hay una incoherencia total, emocionalmente ahora comprendo a la madrastra de Blancanieves. Cuanta razón tenias Charlize Theron, meta preguntarle al espejito, y asesinar jovenzuelas, hasta dejarlas sin la sangre que mantenía en jaque a la vejez. Me pegaron muy mal los 50. Yo también intentaría asesinar a Kirsten Stewart en la versión "El cazador y la reina de hielo". La nena  es linda, lo mismo que el príncipe y el cazador. Nosotras mamu en caida libre, tratando de aceptar la decadencia.


Es terrible lo que he de decir como mama divorciada, "miro a niños de entre 28 y 30 y pico, como lo hacían antes sobre mi, los señores, de mas de 50", un horror para mis amigos, y para mi también, porque me echan el ojo los de 60 a 80 años. Y madres queridas hay que tener estomago para ello.


Mis hijas están grandes, una de ellas tiene novio, así que yo tengo  que aprender a seguir con mi vida.En ese sentido, decidi tomar el toro por las astas y en un microsegundo me esmere en todos los lugares de citas habidos y por haber. Les voy a contar, como se divirtieron mis amigas con mis aventuras. Un punto importante es el tema fotos. Todos arrancan como Chris Hemsworth a los 8 años, y a medida que la curiosidad crece, las fotos toman distancia, ya se los ve de lejos y fuera de foco; para terminar de pronto con una cara destrozada de mucha fiesta, piratería, dando a entender que ya estarian en condiciones de retirarse con panzas furibundas y caras que asustan como las de Mickey Rourke ahora. Eso si, acomodando ese desmesurado abdomen sobre una Harley Davison, o bien agarrándose a los bastones de esquí, como si de ellos dependiera su vida.


A medida que leo la de tonterías que escriben (y que me gustaría que en algunos casos me permitieran contestar, sin compromiso alguno con la persona), intento practicar eslalon zigzagueando sobre obstáculos increíbles, buscando al menos peor. Finalmente, intento una salida con dos tipos. Acordamos con el primero, encontrarnos en una hermosa confitería de mi barrio. Fui caminando, y cuando lo vi, intente fugarme, pero el ya me había visto y se acerco corriendo hacia mi. Del metro noventa que dijo tener, o yo tenia también un metro noventa, porque aunque veterana me dio  por crecer en lugar de achicarme, como les pasa a todos los ancianos, o ya entraríamos en la primera mentira. Como sea, superada la conmoción, conoceríamos nuestra siguiente dificultad. El tipo se pide un cortado chiquito, no agrega "vos lo que quieras", así que dócil suspiro alejando mi porción de chocotorta con un riquísimo café latte. Cuando el chico se acerca a concretar la cosa, ambos pedimos dos cortados chiquitos. Yo sonreía como una vaca en pleno campo, sin saber que decir. El no era un tipo de muchas palabras. Así que cuando empece a tener frio, me pareo y le digo: me voy, porque tengo que ir a buscar a mi hija mas chica a la casa de una amiga. A pesar de su sequedad no me la dejo pasar, pago los dos cafes muertos de angustia, y me siguió poniendo su brazo sobre mi cintura. Ahí, huérfana de todo guion, intente correr de sus manos mi cuerpo. Entonces el me dijo, vamos a mi auto que te alcanzo. Me negué tres veces como Pedro a Cristo. No hubo caso. termine dentro de un autazo, me voy a poner el cinturón de seguridad, hasta darme cuenta que tenia al tipo encima mío, revoleando lengüetazos, al mejor estilo "Venon"(que lindo estaba Tom Hardy en esa película). No grite, porque me doy miedo gritando, simplemente lo empuje hacia su asiento e intente abrir la puerta. No pude, me volvió a estrujar contra el, volviendose de golpe un verborragico de canaleta. Ahí si, logre abrir la puerta y corri, mas rápido que el bueno de Forrest. BLOQUEADO.


El segundo fue peor si es que esto es posible. Parecía un tipo normal, Quedamos para un viernes a las 20 hs. en otro café de mi barrio. Ese día estaba cansada. Lo espere, hasta que me canse de estar parada y me senté. Apareció, esta vez la pegamos con la altura, pero chorreaba arrugas de mas de 60 años, era raro, vino agarrado a un morral. Lo primero que me dijo fue que se había perdido un poco. Después se descolgó con el tema café en Argentina; "No es bueno el café, sino te pasa como una seda por el estomago es muy malo, pero por la pinta del lugar será bueno", esta vez pensé para mis adentros, me voy a pedir vino por copa. "Ah tomas vino vos, yo lo deje porque me producía acidez, y me estoy cuidando porque tuve coronavirus, adelgace mucho. Vos te habrás dado las dos dosis de la vacuna no ?, no quiero pasar por lo mismo, yo soy un poco hipocondriaco y me asusto fácil con el tema enfermedades". Ademas vivo con mi mama. A esa altura casi me había terminado mi copa de vino. El hablaba no tomaba el café. Le digo mira que se te va a enfriar. Respuesta inesperada :"no ya lo probé esta frio y es feo". Sin que se lo diga el encanto de chico que nos atendía, lo escucho y le trajo otro que tampoco tomo.Final nefasto : "Hace cuanto que no tenes relaciones sexuales vos ? porque esa es otra cosa que no se debe dejar de hacer porque es buena para la salud"; "yo trato de hacerlo cada seis meses, que entro a alguna aplicación". No se si fue mi cara o que, el tipo se levanto mientras seguía hablando, esta vez sobre su mama que tenia que ir a ver, me revoleo doscientos pesos para el café de el. Termine sentada sola con la jeta por el piso. Pague los $ 700 que me cobraron, y mientras caminaba despacito, decidi vivir llena de perros en el campo y me desaparecí de todas las cuentas.


La verdad este ultimo, daba "asesino serial", creo que me salve de pedo. Una de mis amigas me mando esto :" Y que llevaras puesto, o como te voy a reconocer ? Veras entrar a alguien y dirás "que no sea ese", pues ese...





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