Mi vida en Pilar

 

Se acuerdan del divorcio ?,ahi descubri que lo mio no era el derecho. En realidad, ni el derecho ni el casamiento, pero claro ahora tengo mas de cincuenta, y crecí, porque he conocido mucha gente de mi edad que ni se da por enterada de nada. Les puedo perdonar, que no sepan quien es y que esta haciendo Trump. Que les de lo mismo saber que por todo el continente sudamericano esta ganando la ultraderecha. Que no sepan que es ultraderecha. Que tampoco los preocupe que haya una elite de gobernantes como el Sr. Trump (que por otro lado no solo debiera sacarse ese gato que tiene en la cabeza, y el bronceado absoluto a su edad y como presidente de un país del primer mundo, sino que debería ser un toque mas empatico). Alguien leyó, "El espía que escapo del frio", de un espía real que se consagro escribiendo novelas de lo que mas sabia ?, alguien conoce a John le Carre ?. No quiero ofenderlos pero un 99,9 %, no saben ni de que hablo, ni les importa, no ?.

                      A mi la verdad, mas que importar me empezó a asustar ahora, porque hay hechos, no se desvanece la cosa en palabras. Trump esta deportando a todos los indocumentados de su país, mexicanos, venezolanos, colombianos, a Jennifer Lopez (epa a esa si la conocen ?, a ella no, tiene estrellita). Es mas dijo que  los americanos son solo rubios de ojos celestes !, yo aplico para deportación, pero por suerte vivo en Argentina, tenia ganas de ir a ver a Duran Duran, una banda de mi época de colonizada como decía mi papa, que tocaba ahora nomas en California. Te ganabas una entrada con pasaje y hotel, si adivinabas escuchando una radio todo el día, a que hora pasaban una pista de alguna de sus canciones, así que me la perdí. En realidad, anda a saber si me vuelven a dar la visa para visitar la costa oeste que me quedo de esa parte del continente, sin conocer, justamente California.

                          Resulta que el presidente Trump, quiere que le den Groenlandia que pertenece, porque la tomaron primero a los dinamarquéses, también quiere todo el petróleo del mundo que justo esta en Venezuela, cuyo presidente Maduro hablaba con loros, especialmente "con un pajarito chiquitico". Los pongoen contexto porque tiene una explicación pero por supuesto no lógica, antes que Maduro fuera el presidente de Venezuela, ese papel lo cumplía Hugo Chavez, y tras la muerte de este ultimo, Maduro dijo que ese pajarito se le apareció  en una capilla, lo bendijo y le dio fuerzas, creyendo que era el espíritu de Maduro que le transmitía fuerzas. Por supuesto, esto se convirtió en un mes y un "símbolo de sus declaraciones fantasiosas, especialmente cuando hablaba con otros animales como caballos o vacas (capaz que eso lo saco de la India, no seamos tan rigurosos pobre), creando la idea de que tenia conversaciones místicas o irreales, como si fueran loros que repiten o hablan sin sentido", eso lo dice Google.

                            El tema es que también se le aparecieron flotas de barcos petroleros fantasmas, pero a Trump (se entiende que estaríamos frente a dos locos no ?), que ni lento ni perezoso, a través de sus marines, los dejan fantasmas real, porque no solo los desapareció, sino que hizo lo mismo con su tripulación. Y el diario la Nación que tengo frente a mi, trato de dar una explicación razonable. "Expertos y funcionarios estadounidenses dicen que Skipper es parte de una flota fantásma de buques que contrabandean petróleo para países que enfrentan sanciones severas, como la propia Venezuela, Rusia, Iran y no nos olvidemos de Cuba, que encima que va a dejar de recibir ese petróleo, y que sufre desde hace casi dos años una grave escasez de combustible, quedara en llamas porque también esta bloqueado por todos lados. Un país muriéndose.

                      La parte mas sabrosa de todo esto, como hacían para ser fantasmas los petroleros en cuestión, ocultaban sus ubicaciones alterando su sistema de identificación automática- una característica de seguridad obligatoria destinada a ayudar a evitar colisiónes- para ir completamente a oscuras o para falsificar su ubicación para parecer incluso que esta navegando a océanos de distancia, bajo una bandera falsa o con la información de registro falsa de otra embarcación. 

                        Como sea el Skipper salió de aguas venezolanas a principios de este mes, con alrededor de dos millones de barriles de crudo pesado, aproximadamente la mitad perteneciente a un importador estatal de petróleo cubano (Estatal, escribieron, que significa a su vez para los que tienen coronilla en Cuba, no para su población ). Por supuesto no les llego niente, y ya en manos norteamericanas se lo querían llevar a Houston, pero como es muy grande para transitar por el canal de navegación, de esa ciudad de Texas, deberá fondear cerca y descargar la carga a buques mas pequeños. Así que metele a eso, que en el famoso caso Epstein (que aparentemente dejo a la actriz Judd Law, sin trabajo como a tantas otras, y se pusieron de moda películas sobre eso en todos los streamings), también aparece no solo el presidente Trump, sino el ex presidente Clinton y el príncipe Andres, todo eso expuesto por los demócratas ante el Congreso para pegarle algún palito al loco de la peluca. Pero al lado del hiperdelincuente Jeffrey Epstein aparecen personajes como Bill Gates, Woody Allen, y Steve Jobs. Lo mas gracioso es que en el lote de fotos aparecen juguetes sexuales, un condon Trump de U$S 4,50 dólares y la frase en Mayúscula "Soy enorme". 

                          Es todo surrealista, lo peor que nosotros lo vemos por televisión como si tal cosa, creo que hasta nos divierte, tal vez nos lo merecemos. Por supuesto  Epstein falleció en la cárcel. el Principe Andres perdió todos sus títulos y privilegios reales. También en esas fiestas se manejaba una red de pedofilia y trata de blancas. Con eso los demócratas tienen que lograr algo o contratar al detective Blanc, de una serie detectivesca llamada, Knives out, cuyo protagonista es Daniel Craig.

                               Soy una especie de Cecilia Abastaz, pero mas divertida. Pilar y mis padres muertos lograron  que me leyera el diario fisico de p a pa, e intentara hacer el crucigrama haciendo trampa con google. Ya le voy a tomar la mano, y viejo con razón sabias tanto de todo !!!!!. La edad, lo que absorvi de verlos y mi hermoso sueño de vivir en Pilar o Canada bien lejos para empezar de 0, esta dando sus frutos : tomates y calabazas en la huerta chiquita que inaugure ! I'll be back. Me voy a comer un pedazo de chocolate Dubai.

Being Alive....

 Simplemente maravilloso....se los quería compartir. Y recomendarles "Historia de un divorcio".

La soledad ocupa mucho espacio

Estoy sentada en la cama mirando como la Santa Rita, llena de flores fucsia en cualquier momento se mete a través de mi ventana, me toma la mano, y yo dejo  mi cuerpo y soy literalmente una Santa Rita. El sol pega fuerte, pero yo soy solo una mas de sus ramas, me siento ligera. Hay un nido de zorzales, me da curiosidad. Sin embargo, un chasquido me devuelve a mi cuerpo, a mis angustias, a los clichés de amigos, que se repiten una y otra vez : "Tenes que seguir con tu vida","La vida no es para soportarla sino para disfrutarla", "tus hijas a pesar de su edad van a crecer y lo van a entender todo"esa es la mas repetida, o "menos mal que no están con vos, porque volverías a llorar de nuevo, acordate de vos cuando eras chica".

Si bien mi infancia fue distinta, recordé pelearme mucho con mi papa. Brotes inesperados de mi mama, que tenia que hacer todo ella sola. Tengo nítido el día que almorzando, se gritaron tanto delante nuestro y de todo el mundo, que tome la mano de mi hermana y salimos del restaurant y yo pura adrenalina, le explique "divorciarse" quería decir separarse. Lo llamativo es que para mi era algo singular, algo que nos iba a hacer especiales, les íbamos a contar a nuestros amigos, tal vez nos mudaramos. Cuestión que en ningún momento me altero y a mi hermana que apenas entendía, menos. Finalmente no sucedió, creo que hicieron un trato, algo como "vive y deja vivir". 

Después truenan los recuerdos de veranos en Villa Gessel. Ahí mi mama se llevaba siempre a Eva para que la ayude. Si efectivamente la empleada domestica, una de las que mas quise, venia con nosotras a la playa y por suerte le hacia a mi mama, la vida mas ligera, liviana, por fin la veía sonreír. Alquilabamos una casa tipo alpina, que me encantaba. Estaba casi dentro de un bosque y me la pasaba juntando piñas. A la semana de estar de vacaciones aparecía mi tía, yo la adoraba, ahora me doy cuenta que soy una replica de ella y mi mama.Se quedaba con nosotros hasta que volvíamos a casa. Yo todas las mañanas me tiraba de la cama al piso, y me hacia la que se había caído sin darme cuenta. Quería llamar la atención, que me dieran mas bola.

De ahi salto directamente a un pueblo "La Violeta", pasaba las vacaciones de invierno con mi mejor amiga entonces que se llamaba Ileana. Me encantaba estar ahí, recuerdo el día que Ileana y yo, pusimos las patitas en el pueblo, al toque nos hicimos amigas de todos los chicos del lugar.A sus papas los llamábamos "El Toto" y "La Tota".

                

La torta la manejaba "la Tota", Ileana y yo éramos sus cómplices. Me pegan las galletitas y los bizcochitos que nos iba dando, mientras preparaba prolijamente el mate, durante el viaje al campo, al pueblo. Mi amiga estaba profundamente enamorada de un chico que se llamaba "Dario". En la casa del pueblo había una mesa de pool gigante, ahí aprendi a jugar, a andar en moto. Me hice amiga de muchas chicas, salíamos en las motos por la avenida del pueblo a la madrugada, mientras Ile prefería quedarse con su novio.

Recuerdo una noche, en la que teníamos que cruzar en los ciclomotores una jauría de perros, de los que solo distinguiamos las mandíbulas agitadas y los ojos rojos. No teníamos como evitarlos, teníamos terror. Una de las chicas se largo, y después de atravesarlos se cayo de la moto y empezó a llorar, los perros la rodearon. Así que me transforme en una figura de Marvel (solo para impresionarlas), acelere, no demostré temor alguno, aleje atrevida a los perros, levante la moto y por supuesto a ella, y grite como alma que lleva el diablo porque no podía sostener mas mi miedo y los perros lo estaban notando. Temblabamos, no solo de miedo, en la Violeta el invierno se hacia sentir. Así que le grite y arrancamos a una velocidad que lo dejaba corto a Nicki Lauda. A tal punto que se me salio la tapa del tanque de nafta. Llegamos a la única YPF que había en el pueblo. Todo estaba oscuro, salvo por la luz de las estrellas, así que mas tranquila, volví a arrancar y encontré la tapa del tanque de nafta. El ciclomotor de mi amiga era de Dario, se lo había prestado, pero ambas nos dimos cuenta que tenia bollos en los espejos, el manubrio torcido, nos iban a matar. Pero ella conocía a alguien que en esa madrugada nos salvo la vida y al día siguiente nadie noto las magulladuras de la moto.

Un par de recuerdos mas. Todas las noches, la Tota cocinaba como los dioses, previa picada que devorábamos sin hesitar. Después teníamos ordenes precisas de lavar los platos, secarlos, guardarlos y barrer alrededor de la mesa. Mientras tanto ella armaba en cajas viandas para la gente pobre del pueblo con todo lo que había sobrado. Al día siguiente, siete en punto de la mañana, salíamos con guantes gorros de lana y camperas para la nieve, y las dejábamos en cada una de las casas a las que ella nos enviaba. A veces nos invitaban a tomar mate, para aliviarnos un ratito del frio y seguir.

Por las tardes, a Ileana le encantaba pasar a tomar mate con dos ancianos que adoraba, y a los que yo también aprendi a querer. Los días transcurrían entre ciclomotores, paseos en autos de amigos, comiendo Carlitos en la única confitería del pueblo (así llamaban a los tostados de jamón y queso). Pero lo que mas ternura me causo, fue la vez que fuimos cuatro amigos, y cuando regresábamos de alguna joda a la madrugada, nos encontrábamos con las camas perfectamente hechas, abiertas como de Hotel Hilton, y una bolsa de agua caliente en los pies de cada una. Se que sufri como todo adolescente, pero también, que nunca voy a olvidar mi paso por la Violeta y mi toc, aprendido de la Tota de tener una familia perfectamente calculada. En su disciplina, había mucha dulzura, amor diría yo por sobretodo. Mas adelante les cuento la historia del ahorcado del pueblo, ahora me voy a Munchis a tomar un helado.

Curiosidades de una mama que llego a los 50 y no se lo puede creer...

 

Hace unos dias empece a darme cuenta de algunas coincidencias. De pronto empezaron a invitarme amigas y amigos, para ir a almorzar o tomar un café a algún lado. Conversando con gente de mi generación y un poco mas longeva, me di cuenta que : no sentí nada al cumplir los redondos cincuenta que tengo, lo percibo ahora. En cuanto a lo físico, hay una incoherencia total, emocionalmente ahora comprendo a la madrastra de Blancanieves. Cuanta razón tenias Charlize Theron, meta preguntarle al espejito, y asesinar jovenzuelas, hasta dejarlas sin la sangre que mantenía en jaque a la vejez. Me pegaron muy mal los 50. Yo también intentaría asesinar a Kirsten Stewart en la versión "El cazador y la reina de hielo". La nena  es linda, lo mismo que el príncipe y el cazador. Nosotras mamu en caida libre, tratando de aceptar la decadencia.

Es terrible lo que he de decir como mama divorciada, "miro a niños de entre 28 y 30 y pico, como lo hacían antes sobre mi, los señores, de mas de 50", un horror para mis amigos, y para mi también, porque me echan el ojo los de 60 a 80 años. Y madres queridas hay que tener estomago para ello.

Mis hijas están grandes, una de ellas tiene novio, así que yo tengo  que aprender a seguir con mi vida.En ese sentido, decidi tomar el toro por las astas y en un microsegundo me esmere en todos los lugares de citas habidos y por haber. Les voy a contar, como se divirtieron mis amigas con mis aventuras. Un punto importante es el tema fotos. Todos arrancan como Chris Hemsworth a los 8 años, y a medida que la curiosidad crece, las fotos toman distancia, ya se los ve de lejos y fuera de foco; para terminar de pronto con una cara destrozada de mucha fiesta, piratería, dando a entender que ya estarian en condiciones de retirarse con panzas furibundas y caras que asustan como las de Mickey Rourke ahora. Eso si, acomodando ese desmesurado abdomen sobre una Harley Davison, o bien agarrándose a los bastones de esquí, como si de ellos dependiera su vida.

A medida que leo la de tonterías que escriben (y que me gustaría que en algunos casos me permitieran contestar, sin compromiso alguno con la persona), intento practicar eslalon zigzagueando sobre obstáculos increíbles, buscando al menos peor. Finalmente, intento una salida con dos tipos. Acordamos con el primero, encontrarnos en una hermosa confitería de mi barrio. Fui caminando, y cuando lo vi, intente fugarme, pero el ya me había visto y se acerco corriendo hacia mi. Del metro noventa que dijo tener, o yo tenia también un metro noventa, porque aunque veterana me dio  por crecer en lugar de achicarme, como les pasa a todos los ancianos, o ya entraríamos en la primera mentira. Como sea, superada la conmoción, conoceríamos nuestra siguiente dificultad. El tipo se pide un cortado chiquito, no agrega "vos lo que quieras", así que dócil suspiro alejando mi porción de chocotorta con un riquísimo café latte. Cuando el chico se acerca a concretar la cosa, ambos pedimos dos cortados chiquitos. Yo sonreía como una vaca en pleno campo, sin saber que decir. El no era un tipo de muchas palabras. Así que cuando empece a tener frio, me pareo y le digo: me voy, porque tengo que ir a buscar a mi hija mas chica a la casa de una amiga. A pesar de su sequedad no me la dejo pasar, pago los dos cafes muertos de angustia, y me siguió poniendo su brazo sobre mi cintura. Ahí, huérfana de todo guion, intente correr de sus manos mi cuerpo. Entonces el me dijo, vamos a mi auto que te alcanzo. Me negué tres veces como Pedro a Cristo. No hubo caso. termine dentro de un autazo, me voy a poner el cinturón de seguridad, hasta darme cuenta que tenia al tipo encima mío, revoleando lengüetazos, al mejor estilo "Venon"(que lindo estaba Tom Hardy en esa película). No grite, porque me doy miedo gritando, simplemente lo empuje hacia su asiento e intente abrir la puerta. No pude, me volvió a estrujar contra el, volviendose de golpe un verborragico de canaleta. Ahí si, logre abrir la puerta y corri, mas rápido que el bueno de Forrest. BLOQUEADO.

El segundo fue peor si es que esto es posible. Parecía un tipo normal, Quedamos para un viernes a las 20 hs. en otro café de mi barrio. Ese día estaba cansada. Lo espere, hasta que me canse de estar parada y me senté. Apareció, esta vez la pegamos con la altura, pero chorreaba arrugas de mas de 60 años, era raro, vino agarrado a un morral. Lo primero que me dijo fue que se había perdido un poco. Después se descolgó con el tema café en Argentina; "No es bueno el café, sino te pasa como una seda por el estomago es muy malo, pero por la pinta del lugar será bueno", esta vez pensé para mis adentros, me voy a pedir vino por copa. "Ah tomas vino vos, yo lo deje porque me producía acidez, y me estoy cuidando porque tuve coronavirus, adelgace mucho. Vos te habrás dado las dos dosis de la vacuna no ?, no quiero pasar por lo mismo, yo soy un poco hipocondriaco y me asusto fácil con el tema enfermedades". Ademas vivo con mi mama. A esa altura casi me había terminado mi copa de vino. El hablaba no tomaba el café. Le digo mira que se te va a enfriar. Respuesta inesperada :"no ya lo probé esta frio y es feo". Sin que se lo diga el encanto de chico que nos atendía, lo escucho y le trajo otro que tampoco tomo.Final nefasto : "Hace cuanto que no tenes relaciones sexuales vos ? porque esa es otra cosa que no se debe dejar de hacer porque es buena para la salud"; "yo trato de hacerlo cada seis meses, que entro a alguna aplicación". No se si fue mi cara o que, el tipo se levanto mientras seguía hablando, esta vez sobre su mama que tenia que ir a ver, me revoleo doscientos pesos para el café de el. Termine sentada sola con la jeta por el piso. Pague los $ 700 que me cobraron, y mientras caminaba despacito, decidi vivir llena de perros en el campo y me desaparecí de todas las cuentas.

La verdad este ultimo, daba "asesino serial", creo que me salve de pedo. Una de mis amigas me mando esto :" Y que llevaras puesto, o como te voy a reconocer ? Veras entrar a alguien y dirás "que no sea ese", pues ese...

El perejil a los 50 años

 La idea era arrancar, subiendo foton para documentar, la amenaza extraterrestre del perejil que invadió toda mi huerta. A los 50 años entendí porque antes los verduleros  regalaban el perejil, ahora lo estoy haciendo yo. No solo comprendi eso, muchas cosas mas lograron que delicadamente reuniera a la perfección las piezas del rompecabezas este de la vida. Y notara, que llegue a la edad mas de mierda que uno puede alcanzar. Mejor dicho que una mujer puede tener. 

Desde mi cuarto veo los colores de la Santa Rita fucsia que le hace sombra al árbol de laurel, que se repliega detrás. La enredadera avanza sobre la pared, sin piedad ninguna, con un aplomo verde que lo invade todo como el pequeño Napoleon Bonaparte se hizo de el Reino de Holanda, España, Dinamarca, Noruega, Suiza, el imperio Otomano, Persia y el Reino de Italia. Y lo que hizo desde el 1,68 de altura que tenia. Ustedes se preguntaran que tiene que ver la altura. Desde mi experiencia, el petiso ambicioso tiene que hacerse notar, y este lo hizo de una manera gloriosa. Yo en cambio soy alta para la media de mi país, y ando en busca de un sajón o un vikingo, interesados buscarme en las redes sociales #saxons# vikingos#Australianos, porteños abstenerse. Tengo sentido del humor, lindas piernas, una sonrisa deliciosa y llamo mucho la atención, mi papa (un poco parecido al personaje de Philippe, protagonista de la novela de turno de Mark Haddon, "El Delfín", en tanto se imponía con celo sobre su hija Angelica) decía que tenia una expresión gitana en los ojos, que  me hacia muy atractiva. Este es el costado divertido de la edad, hablo de mi y de lo que pienso sin preguntarme que dirá la gente (que en todo se mete, como decía Elsa Isabel Borneman , en una poesía del libro, "Los chicos enamorados").

Estos son los pro de los cincuenta, transcurrir la etapa con elegancia y disfrutar de nuevos gustos y amigos. Por ejemplo acabo de leer que el famosísimo Bruce Lee, escribió mucho durante su vida, Entre patada y patada de arte marcial chino se mando una frase aparentemente conmovedora : Se tarda toda una vida en llegar a conocerte a ti mismo. No  quiero apalearlo con humor negro, pero recordemos que falleció a los 32 años, imagínense yo que todavía estoy acá puteando por tener 50 años.

Emma Thompson, en una actuación soberbia de comediante, dejo muy en claro lo que nos pasa a las cincuentonas :" ...me van a quitar el show, y la cosa es que si me quitan el show, no se que voy a hacer. Soy una mujer de 50 años en Hollywood. De verdad, no se que voy a hacer en Hollywood. Saben que, ya se, podría ser la abuela de Sean Penn, en la película donde se casa con Emma Stone, el amor de su infancia. Es muy injusto Tom Cruise es de mi edad. El pelea contra la momia y yo soy la momia.No, no, no, estoy muy vieja para ser la momia, Anne Hathaway seria la momia y la maquillarían. Tendré que estirarme la piel, para hacer  trabajos de voz, voy a injectarme Botox y los labios, solo para hacer la voz de un ar bol viejo en una película de pixar. Han visto en los premios cuando ponen música, porque el galardonado, ya hablo mucho ?.Eso le están haciendo a mi vida, solo dicen "Largate ! es hora de morir, vete al carajo, llévate ese rostro viejo, y ve a sentarte. Siéntate en la oscuridad. Nos recuerdas a nuestras ex esposas, si las viejas !. Gracias, espero haber merecido el privilegio de su tiempo !".La película es extraordinaria, se las recomiendo, tiene todos los matices y las contradicciones de una persona de esa edad. Lo que hizo, bien o mal, lo hizo, sacrifico cosas en el camino y metio la pata en otras, pero de todo eso uno va aprendiendo, se le va abriendo la cabeza, en fin. Un ser humano como cualquier otro, como yo misma.

Y como siempre la creatividad de twiter, me regalo algunas carcajadas, sobre las cosas locas que hacen los hombres cuando se van y nos dejan, y el sentido del humor de muchas de nosotras para sobrellevarlo.

Por ejemplo : "Si alguna vez, dudan del amor de pareja, sepan que antes de irse se llevo el Tafirol. También se llevo mi encendedor del porro y el sacacorchos, datazo: no toma vino.

o :El mio se llevo la mitad de un tratado de derecho civil...cucha LA MITAD. Nooo...del viejo código. Si, a los tres años fue la reforma. Que rata con ínfulas de ilustración. Y se quería llevar la cama al grito de "para que no la uses con otro", tranquila yo le dije : llévate entonces también la mesada de la cocina !.

y el mas insolito : "Me pidió el diu hormonal porque el lo pago.Les juro que me ataco una carcajada feroz, obvio que lo sigo teniendo, pero me decía, dame la plata o te lo sacas, vamos al medico, yo puedo decidir porque lo pague yo. jajajaj tiene miedo que lo use con otro ?

"Me separe embarazada. Una noche con contracciones le pedí que venga por si tenia que parir. Le dije que iba a necesitar plata. No me quería dar,  termino tirándome los billetes arrugados a la cara y se fue. Volvió, junto la plata y se fue otra vez".

"El mio, me mando dos almohadas que estaban en el departamento cuando nos mudamos. Yo habia comprado dos nuevas que salieron el 10% de mi sueldo. Le dije que me mande una de las nuevas y se quede con la otra. Se ofendió y me mando las dos. Ahora tengo cuatro almohadas".

En cuanto a mi, se llevo mi alma, pero me genera adrenalina si de esta forma me cae un vikingo, sin pasar nunca mas por las aplicaciones para conocer gente de acá. Si es un australiano o un sueco, con el sueño de toda mi vida de ver en persona la Aurora Boreal, hiperventilo !!!

Gracias espero haber merecido el privilegio de su tiempo !