Empezó la feria de invierno.....

Empezaron las vacaciones de invierno. Resulta que yo no estaría ajustandome en los gastos como debería para pagar el viaje de Agus. Pero como siempre puedo echarle la culpa a alguien....: a la embajada de Australia y su visa imposible !. A un trabajo desolador, al que todos nos prestamos, sin mejorar ni discutir...Aumentó la cantidad de expedientes de una manera brutal. Hoy todo se judicializa. Falta dinero, falta trabajo, falta gente en el trabajo, falta gas, calefacción, falta aire acondicionado...y todo eso en el Poder Judicial. Faltan hombres, o tal vez con un Quentin Tarantino y un Samuel L. Jackson se podría reducir la locura de Camaristas puro capricho, y llenos de Toc y otras miserias que a uno le avergüenza contar.....
 Es el último día antes de la feria....tengo millones de expedientes para despachar, pero no puedo hacerlo, no se por donde empezar, me paraliza la falta de tranquilidad, entretenimiento...me paraliza la ausencia de aplomo en hombres. Mi papa a su edad, ya daba miedo....Acá, descubrimos cosas, por ejemplo para uno de los prosecretarios letrados una de las juezas es autista....asi de una. Entonces se dieron cuenta que tiene una estructura que la arrebata de rulos cuando ve, cantidades de expedientes apilados. Que hacemos entonces ?.....Los escondemos. Tiramos todo lo del corralito, se acuerdan eso que paso con los bancos, que la justicia era la única dotada para que los bancos devolvieran a la gente su dinero ?, bueno tiramos todo...escondimos cuerpos de expedientes extensos, desapareció el impacto visual....asi lo llamamos......Entonces, ella se calmó....pero nos faltan los otros dos, sabemos que con uno podemos, pero con el otro no, es traicionero, genera quilombos, no le encontramos la vuelta.....Mi Jefe, el secretario de la sala, que es mucho más chico que yo, me pide que me vaya a MDQ, sola con las nenas y Margarita....(creo que sabe que no fue un buen año para mi, pero lo dice de manera torpe y yo, lo ubico como en aquel juego : el tetris...). Dice : "Ana andá sola con las nenas a Mar del Plata, te hace falta, cuando vuelvas va a haber mucho trabajo....".No corre paco por la Sala pq no nos lo ofrecen...pero el trabajo es tan estresante que el alplax sobra en todas sus variantes.......Y todo esto genera una culpa tremenda cuando la realidad es otra. Hace falta más gente y hacen falta mas juzgados o algo antes, que revierta las ganas de generar juicios. Pero parece que se trata de inmolarnos como talibanes, perdiendo la vida por algo que en el fondo, asi de esta manera no nos interesa.
A eso se agrega lo personal, lo doméstico. Ahora a los cuarenta, todos nos divorciamos, nos aburrimos. Entonces ya no hay hombres en las casas y no llego a las lamparitas de los faroles de la planta alta, no llego a las cajas sobre el armario de Caro. Es viernes, último día de trabajo, la sala arde en llamas, un abogado me agarra la mano en la mesa y me da un beso, despues de tenerlo dos horas esperando pq no encontramos su expediente, y Amelia llama sin parar....justo hoy venían cinco nenes y nenas de diez años a almorzar y hacer un trabajo.....tambien traían un mueble soñado que compré en un arrebato y todo sucedió en simultáneo, mientras Amelia trataba de darles el almuerzo a los nenes apareció el tipo del mueble.....y todo se volvió una masacre Siria pq los enanos empezaron a molestar al tipo del mueble y a Margarita encerrada tras ventanales en el jardin.....Suena el teléfono ! Anita, Margarita rompió el ventanal, por suerte los nenes estan bien, pero ella está toda ensangrentada, vas a tener que venir......lo pensé, pero la conozco. Llamo a mi hermana, va a la casa y le encanta asustar a Amelia con unas caras de orto que harían llorar a Stephen king....Me llama. No vengas, no pasa nada. Margarita se lastimo la pata un poquito...ya dejo de sangrar, te mando a los vidrieros para mañana, terminá tu trabajo tranquila....los nenes estan bien.....Me quedo....pero si hubiera podido me hubiese vuelto a casa.
 Mi mama sigue internada....Y quiero ir a MDQ.....pero no sola con las nenas, extraño a mi familia. La casa esta llena de nostalgia y odio que me paren en la ruta !. Los hombres que me buscaban mientras estaba casada, desaparecieron en masa despues del divorcio....y claro estoy triste.....me hablan de soledades sanadoras....cuento, puro cuento. A nadie le gusta estar solo sin parar.....hay momentos de soledad preciosa pero fines de semana completos, viajes ......

Me voy a ir, con las recetas de la torta de Nucha de frutos rojos, y la de Maru Botana de dulce de leche y coco. Con las mías de Nutella y dulce de leche sin horno, que me enseñó Julia....con Margarita, mis libros y mis dibujos......

Ah les dejo para el final algo que me hizo reir a mi.....Mi compañera de cargo, es soltera, tiene como cuatro perros y un refugio....se dedica a rescatar perros. El otro día me contó con mucho sentido del humor, que se había encontrado con una compañera del colegio, felizmente casada con un señor bien puesto, a punto de salir de viaje para Estados Unidos....y le había dicho que antes de conocer al marido habia estudiado todo lo que tiene que ver con tirar cartas, medium y limpieza de casas......"Cuando mi amiga le dijo a que se dedicaba y lo que hacía, esta otra le contesto : La vida es asi, a mi me toco un matrimonio hermoso, con hijos y viajes......y a vos te toco estar sola......y lo sobrellevas muy bien, porque pasa eso, la suerte es loca y lo que toca toca.......". Creo que Claudia todavía no sabe como reaccionar.....y yo creo que al final lo mejor es reirse, aflojar, dejar ir y aferrarse a la vida a traves de otras cosas....como esto de escribir, en mi caso. Una bitácora nada más......

Ser adulto es una pavada.........

Un bloguero sabiondo dijo que hacer listas, es una exitosa forma de atraer, en mi caso lectores......no creo en las listas, aunque es cierto se leen más rápido. Eso es lo que pasa hoy, tanta gente con ideas nuevas, enorme sentido del humor y la habilidad de escribir un combo con papas fritas y aros de cebolla, en 140 caracteres, quien puede superar algo así ?. Yo, que lo reflexioné y descubrí que en realidad ser adulto es una flor de pavada..........pero llegar a serlo, es muchísimo más complicado. Quiero aclarar que la foto es de Kate Parker y que esa nena ya es adulta....

1) Se lo que quiero,  a veces parece que no.....porque soy preguntona......todo estrategia señores....

2)   Tengo un mecanismo de defensa imbatible, soy frágil, altruista, y sensible.....me sale hacerme querer (porque lo necesito). Ojo, no confundir, me sale del alma ayudar a quien se cruce, y el afecto misteriosamente me regresa.....aunque ya disfrute dando, sin esperar....Sin embargo desde que Xai (una preciosa china que adoro), dueña del superchino que más cerca me queda, me cocina un plato propio de su país para agradecerme  por ser su intermediaria, con edesur, metrogas y la gente que la deja sin teléfono, estoy pensando, que yo por comida soy capaz de cualquier cosa, y me pregunto en este caso no lo haré a propósito ? Como dicen por el pancho y la coca....soy una vendida de los que cubren una plaza, la de mayo llegando en micros abarrotados de mujeres y bebes con hambre y hombres llevados por la pobreza, y las promesas de subsidios a cambio de falta de trabajo........
No, la verdad la quiero, y cuando quiero, me voy a la mierda de querer. No tengo termino medio para eso. Mi hermana se preocupa, pq después cuando el tipo o la amiga te quema, lloro con angustia en llamas........Bueno en este caso no soy muy adulta....conviene que tia y prima mayor entren en escena.....

3) Me encanta manejar, acabo de descubrir que puedo ir a cualquier parte, sin miedo, tengo la habilidad de un Avenger, y mil reflejos aunque esté zarpada de alplax o con el estomago vacío (sépanlo prefiero dormir más y ayudar a las nenas a cambiarse para ir al colegio, que levantarme media hora antes y desayunar yo....)

4) Me divierto en el trabajo aunque no era lo que esperaba......sigue siendo un trabajo y nada más !

5) Hago absolutamente lo que quiero

6) Lamento que no todo el mundo lea. Leer novelas de ficción no es una tontería.....y tampoco suele ser solo ficción, son historias de vidas. La lectura, lo vuelve a uno más humano, respetuoso y comprensivo con los demás......

7) Feliz pq gracias a una amiga genia, aprendi a hacer muchas tortas. Ahora voy a probar hacer un cheesecake de nutella. A cocinar me enseñaron mis papás.....lo mismo que a mirar zombies, y películas de Bergman, salir en días de sol a comprar flores en viveros, llenos de colores.....eso del entretenimiento para sobreponerse a lo malo que no se puede cambiar, y hay que aceptar......pq total la felicidad esta siempre a mano !!!!. Como los recuerdos !!!
8) Ya nada me da vergüenza .......Consigo todo lo que quiero. La timidez es algo terrible que les pasa o nos pasa a casi todos, no solo te aflige, sino que te impide volar y prueba claramente que te falta quererte bien y muchisima seguridad en vos, no en vos ni en mi, pero si en algunos chicos......
9) Me enojo....de a poco. Eso también en mi caso se aprende.....Todavía me enojo con los que son más mansitos que yo y por puro capricho.....Otras veces me enojo con razón. El tema es que no importa si uno se enoja con razón o sin ella, la cuestión es estar convencido y no sentir culpa. Salio así, listo, me encanta enojarme......
10) Dejé de escribir porque los fines de semana que estoy sola, me cocino....me preparo para una noche grandilocuente y después de un maravilloso día de sol, comprando especias y demás para la cena ...salgo de paseo con Margarita y nos escondemos en un vivero cafe gourmet......y si también me compro flores !!!!
11) Tengo 45 años, y no me importa. 
12) Dos hijas preciosas......tenía terror de los partos, pensé que no iba a poder, pero cuando llego el momento fui lo mejor de mi
13) Mi jardin es precioso.....y en el otoño más....
14) Y claro, no se de donde crie una perra....Margarita
15) Mejoré mi radar....a veces me tienen que soplar, pero ya logro distinguir interés de amistad......

Y le agradezco a mis papas, todo lo que los vi hacer y también todo lo que los vi sufrir...leer libros pocket, en auto, parados, haciendo compras, creandome la curiosidad. Verlos cocinar, desde pucheros y locros en invierno hasta tartas y ensaladas en verano. Verlos perder trabajos y recuperarlos. Actuar siempre como si todo pudiera superarse. El recuerdo de un tocadiscos chiquito que me regalaron para un cumpleaños....con el que me encerraba en el baño y  me la pasaba en el agua  cantando y escuchando cuentos como "Pedro y el Lobo", o Maria Elena Walsh.....

Domingos de Misa, diario, pan caliente, asados, amigos, multitud de gente a pesar del cansancio, de la enfermedad de mi mama......Y el, siempre ahí de pie, seguro de si mismo aunque hiciera todo al revés....nunca titubeo....Y mi mama, lo mucho que sufrió por complacer padres y marido.....Entonces vuelvo y pienso, que los sustos siempre se los llevan los chicos que nos están mirando....y nosotros tenemos handicap de profesionales : 0. A bancarsela señores...Buenas Noches

Pensé que ser adulto era una pavada.......

Hace rato que no puedo escribir, tengo 45 años y no los siento para nada, mi cabeza no procesa la edad, por eso soy como la nena de la foto. Sigo creyendo en cuentos de hadas, en hombres que se enamoran, en hombres que cuidan a su familia, y que serían capaces de cualquier cosa por ella. Busco la sencillez, de una rica comida, un buen vino y la contención de alguien que no necesariamente tiene que ser un príncipe.....tampoco azul (aunque es mi color favorito)....podría ser un minion amarillo que me hiciera reir hasta morir....Me siento como Diane Keaton en aquella película en la que saca un clasificado en el diario, para conseguirle un novio a su hija más chica.......En un punto, es un desahogo, algo que tenía, algo que perdí, y -si,ahi va otro-algo que voy a seguir buscando. Pero esto no significa que estoy en venta, como alguien del mundo Tinder me dijo alguna vez......Empiezo de nuevo, tengo mis cosas cubiertas, jajajaja y si al final, soy un usado pero con pocos km....... 

He escuchado todo tipo de consejos, porque esto es como cuando te casas, tenes a tu primer hijo, después el segundo, los primeros pasos de bebe, no de tus bebes reales, sino de vos gateando hacia algo que llaman "Ser adulto". Eso que yo veía en mis abuelos, y en mis papas, pero no logro descubrir en mi..... después te divorcias, en cadena con todos los padres del grado de Agus; se vuelve algo contagioso, que recién empieza en el de Carolina..... y arrecian todo tipo de comentarios, y tips para el recién divorciado/a : "Tuviste suerte que te pasó ahora que todavía sos joven" ?, "Tenes que armar programas y salir", "Es muy reciente ", "Tenes que darte tiempo....", "La desesperación no conduce a nada, ya va a aparecer....sin buscarlo".Hasta me han tirado refranes :"El que juega por necesidad, pierde por obligación"...aunque me parece que este apunta más al vicio del juego, pero todo aplica.....

Sin embargo, aunque me fascine estar sola, mirar series, pelis, leer....salir a caminar en un otoño soñado con Margarita, no es suficiente. Hubo mucha gente que insistió con el  "aprender" a estar sola, ir al cine sola, y a cuanto programa cultural o teatral me interesara ...no puedo hacerlo, es patético. Tengo muchas amigas que adoro, ya hice todos los programas que los fines de semana sin mis nenas era posible hacer.....

Hoy es martes, no fui a trabajar, cuidé a Margarita recién operada, a Amelia le dije que se fuera porque está mal, mi mama tenía razón adelgazó como si estuviese en un campo de concentración, decidí pagarle un médico clínico que tengo por una excelente obra social, privado. Un grosso que le desdramatiza todo y le indica el norte a seguir.....Mi mamá se brotó después de catorce años (algunos de ustedes entenderán).....mi hermana demostró ser más fuerte que yo y mi mejor amiga decididamente es mi mejor amiga...... Los hombres que conozco, a pesar de saber livianamente de que se trata la situación....aparecieron, y por ahora han comprendido.....entonces voy creciendo...porque pasan estas cosas, aprendo a pilotear, a enojarme, a poner en su justo punto a un psiquiatra confiado, y displicente, que se entrega a hacer la plancha convencido que por la edad de mi mama -80 años- a un paso, ya nada va a pasar.

Claro, pasó, volvieron las infatigables sospechas, el alerta permanente. Es un trastorno mental que dificulta diferenciar lo que es real, de lo que no lo es. Todavía es una enfermedad que no todos entienden...de las que las nenas nada saben, solo conté con Marcelo y Amelia. Marcelo se anotó un punto,  y despues descalifico, se llevo a Margarita a la operación que yo ya habia pagado y reservado para este lunes....maravilloso dia de la bandera. Hizo todo lo que tenía que hacer....para luego confesarme que jueves, viernes, sábado y domingo, se iba a una carrera en Córdoba.....Entonces, yo falte hoy al trabajo, mañana tampoco puedo ir...no consigo que margarita coma algo solido y no quiere saber nada del antibiótico y el análgésico envueltos en una masita de queso cremoso .....Finalmente llamé al cirujano que la castró y le sacó la hernia y me dijo que tenía un antibiótico que le habían inyectado en la operación con una duración de 48 hs. Dijo : "Si mañana no mejora o no quiere tomar el antibiótico y nada solido traemela..."....En estereo mi mama enferma, como nunca.....y conciente de su enfermedad, pidiendo que la internen, como no lo están los hombres de esa estupidez que les arranca la muerte a los 40....En general, tengo que agradecer la rigurosidad de mi papa que me trato como si fuera "el hijo varón"....trabajas, sos independiente o no te pago nada más...ni ropa, ni salidas, ni gimnasio.....Y, sepánlo me salvo la vida. En ese momento dolía, quería que fuera como otros padres, que regalan, dan sin importar las consecuencias de tremendos desprendimientos. Eso de obtener sin hacer absolutamente nada.....Y yo, hice un montón.....estoy orgullosa de mi. Pero parece que la vida se divierte a costa de obstáculos, la miro como un Sacoa gigante, y a mi con verme ganarle a la máquina, sin habilidad, puro esfuerzo prueba-error. Buenas Noches...

El bosque azul....y otras cuestiones

Se que prometi, concluir con la trilogía del cumpleaños, pero asi como fue desopilante por la aparición de Xai y otras notas de color lo único que voy a decir es que siempre se puede cambiar de idea, desechar prejuicios y simplemente pasarla bien....y eso fue exactamente lo que paso. Uh, ahora soy una reflexiva tremenda....pasa que estos últimos años noté que por lo menos a mi me pasaba eso de resistirme, dejar de hacer muchas cosas,e intentar  otras nuevas, dar mucha vuelta y entonces volví a ser la que era.... o la que voy a ser : vieja. Descubrí que me animo a hacer cualquier cosa, no tengo filtro.....pero sigo siendo confiada....Imagínense lo que hice hoy, volvi a jugar al tenis, me levanté un sábado a las 9 de la mañana para ir al club que está detras de river.....sépanlo, fui con Rodo el expaseador de perros, a quien se le escapo Margarita más de dos veces, porque el tipo siempre vuelve, insiste en pasear a Margarita o llevarme a jugar al tenis. Y si, pasó ayer como a las 8 de la noche, suplicó por el tenis, le dije que si, lo único que le pedí fue que me dejara seguirlo la primera vez, porque eso si -no lo puedo solucionar, me pierdo inevitablemente, pero siempre me encuentro,  tardo más, pero vuelvo a casa -,conoci un montón de gente y me quedé un rato porque Rodo me pidió que viera la escuelita para llevar a Caro que quiere ir.....Y después logré volver a casa, feliz......

A lo nuestro.....como esto se trata de cuentos de hadas contemporáneos, no podía faltar un bosque azul, no miento, existe asi de azul como lo ven y le pertence a Alicia, que tambien tiene un blog "Alicia 's Own". Una argentina, que vive en Londres, y es un despilfarro de simpatía y adaptación. Ella no lo sabe, pero cada vez que transito por corrientes a las siete de la mañana para llegar al trabajo voy leyendo su blog....Y, resulta que el bosque en cuestión se encuentra en Ashridge estate, las flores son bluebells, de Buckinghamshire, lugar que supo pertenecer a una familia dueña de un palacio del mismo nombre que hoy pertenece al National Trust.

Asi, que posiblemente, aunque una idealizó los cuentos de hadas, la escenografía era real.....y supongo que todo lo demás era igual que ahora, pero mucho más romántico.....la gente se mandaba cartas, se morían así de rápido y como que todo era más intenso, hasta eso del amor..... y claro las cosas se veían mas o menos así, como lo cuenta Alicia en su blog....

Hoy vivimos mucho más, todo pasa vertiginosamente, y a la edad que ellos se morían nosotros tenemos por lo menos para dos vidas más, entonces a los cuarenta, nos aburrimos.....de todo. Ahora lo llaman el síndrome del aburrimiento y crean términos nuevos como la ociología....Y la verdad, soy pura ociología, y de aburrimiento se un montón...empezando por lo que hago yo, que no sirve para nada de nada......mi trabajo, el nuestro, en eso que llaman poder judicial. Entonces aparecen personajes que por ejemplo se dedican a probar muestras de café de distintos países, los prueban primero solos y después los combinan, mezclan el brasileño, que es más ácido (?), con el colombiano que según dicen tiene más cuerpo y aroma...ponele, y yo calculo una indemnización en un accidente de tránsito medio a ojo....como todos. 

Estoy esperando a Xai, sabe que estoy sola este finde y me manda chow fan.....Yo, como las nenas no están, le preparé unos juguetes para Enzo de un año y medio. Llueve mucho, espero que pueda traermelo, ella empieza a cocinar a las 22 hs. porque cierran el supermercado  a las 21,30 hs. Me dijo que me iba a preparar toda la variedad de comida china que ella sabe hacer....Me conformo con ese mimo.... y con los cuentos de Alicia allá por Inglaterra. Sépanlo, hoy es el síndrome del aburrimiento en el trabajo...en la vida en general, ya no es el estrés sino la monotonía.....para mi es cosa de Millennials....Yo como Alicia...me las rebusco. Buenas Noches

Ahora si, sobre cómo ocurrió un cumpleaños y tips para saber como perder falsas amistades

Es el primer domingo en dos años, que estoy sola con Margarita y duermo hasta las doce del mediodía......Todo el mundo sabe que la de la foto es Carolina, lo que no saben es que Carolina, aprendió a salirse con la suya, a reir sin parar y a enojarse con los otros cuando las cosas le salen mal......Todo eso que yo no logro hacer....Esta vez no me voy a ir por las ramas. El 6 de mayo estaba al caer mi cumpleaños.....y de una semana a otra decidí festejarlo, justo cuando no debía haberlo hecho....estoy planeando un viaje por el cumpleaños de 15 de Agustina, y por lo menos hasta julio tengo que ser conciente de regular los gastos. Bueno, como no me creo ni mi edad, resultó que me volví una de esas mujeres divorciadas,clishe de los clishe, a las que de pronto se les antoja darse todos los gustos arriesgando la vida, a punta de pistola, y saquear casas de decoración, ropa y cuantos espejitos de colores las distraigan, del acoso de una culpa traicionera, que las incita al llanto incontenible de un episodio que ya pasó pero apenas aflojan las toma por la espalda,  no para hacer cucharita en un delicioso día de lluvia, sino para un deguello televisivo estilo taliban.....Entonces, ahora las entiendo, se consienten, se abstraen de la realidad, total es un cumpleaños, cuanto puedo gastar ????.......Un montón, aún con escaso tiempo. Hay una precuela con la familia, asi de chiquitita, de la que por ahora no tengo pruebas porque están cargadas en el Ipad de Caro, esto iba a ser una cena, viernes a la noche.....En un primer arrebato, me decidí por un sábado de té con amigas. Antes de eso, reconstrui la casa, Margarita dejo de comer sillones. Así que como hago terapia, en la mejor zona de casas de decoración de Buenos Aires, atropellé con todo tipo de crisis, para ser absuelta de todo cargo, por alguien a quien recurro solo por consuelo y comprensión y claro le miento, pero piadosamente,  Nora, te he mentido.....no tanto como lo hacía mi mejor amiga, con su psicóloga a la que, prácticamente le hablaba de otra persona. Así es que al punto uno, compré las telas más caras que se puedan imaginar para reconstruir los sillones, y contrate a la señora más paqueta  y con mejor pulso que Sira, el personaje principal, de "El tiempo entre costuras", aquella preciosa novela de María Dueñas (caí en las redes del romance y descubrí que puede no ser tan barato, sino extraordinario, excepcionalmente extraordinario ). Yo creo que ver la serie en Netflix ocasionó  bastante de lo que se vino despues, así que posiblemente la culpa sea de "Sira Quiroga". La señora, Cecilia, la costurera, termino haciendo fundas y almohadones, en menos de dos semanas, la compré de la mejor manera, se encariñó y se apiadó de mi.....a ella también la dejó el marido, pero con el tercer bebe y sin trabajo.....y yo que tengo esta carita y todavía no conocía aquella canción de Alejandro Sanz, que ahora,  no me cae tan mal, pensaba que contarlo una y otra vez, haría que milagrosamente alguna persona dijera algo que me permitiera olvidar lo que pasó, lo malo que pasó......pero como dice el pequeño Sanz "el dolor cuando es por dentro es más fuerte, y no se alivia con decírselo a la gente".

Luego, empecé a pensar en mis invitadas, y por supuesto mis compañeras de trabajo sin duda, mi mejor amiga con su mejor otra amiga (María E. y Carlita), Karina mi abogada, consejera, amiga incondicional, con Adriana, ahora secretaria ad hoc de un juzgado de familia, hiperexcitada pero la mejor persona que he conocido. A mi hermana ni la cuento....es mi hermana. Este grupo era ya como de 15 personas.Pensé en algunas mamás de Carolina, que me ayudaron mucho y también fueron confidentes de mis pesares....ahí empezó mi duda, si invito a ésta aquella se va a enojar....y en realidad aquél día que perdí las llaves de la camioneta en la iglesia donde Carolina iba a tomar la comunión, el grupo entero se quedó conmigo hasta que se resolvió el asunto.....conclusión las invité a todas.....Finalmente inclui a las amigas que permanecen y me conocen desde sexto o septimo grado.....serían unas seis más...y otras dos más que no son de mi palo pero con las que también he contado en días complicados.....No contenta con ello, decidí armar el grupo de "Cumple de Anita parte II, por whatsapp"....solo por ponerme un límite, con una especie de R.S.V.P.....al final. Ahí empezó la joda. Me agarró una compulsión y pensé, las mamas de Agustina también me ayudan un monton, pero ya no entramos tantas.....listo las invito el domingo tipo siete a más que un té, lo que ahora llaman un tedinner....Picada, un poco de sushi y mucho alcohol....estas mamas, son de la noche....el grupo del te es más naive.....Listo, armé otro grupo "Cumple de Anita, parte III", ese whatsapp estalló.....y hubo un pequeño disturbió -por que parte III ?- vieron que yo para explicar soy mandada a hacer. Chicas, soy gitana, me gusta extenderlo por semanas.....No, la casa es chica no entramos todas juntas y no hay lugar para el roce por la diferencia de personalidad, cosa que unas chusmeen sobre otras en una esquina y en la contraria las otras, tampoco tengo a Stallone para amansarlas y demostrar sus matices como lo hizo en Creed.....Si las junto va a correr sangre y no va alcanzar Sylvester, un streeper o un mago para separarlas !!!!. (todo eso fue especialmente calculado, no estiré tanto la lengua).....

Bueno, pensé ya está lo hice.....ahora me falta todo lo demás...digo el contenido. Julia, ya no me puede ayudar, volvió a ser investigadora del Conicet.....no me importó nada, me arriesgué a convocarla, aunque sea para que me haga la torta....no esperaba la respuesta : "Anita corazónnnnnnnnnnnnnnn!!!! Perdoname que recién leo, estaba en clase. Aguante la felicidad, genial que quieras festejar. Cuando cumplis 45 ??, si no es en mayo (cuando cumplen mi hija, mi marido, mi abuela, mi ahijada, mi mejor amiga, la hija de mi mejor amigo, más el baby shower de una amiga íntima y a todos les hago los dulces) te reabro "Comieron perdices", (su blog de pastelería), un ratito solo para vos. Vajilla tengo menos que antes, pero tengo : dos pies de vidrio, uno de porcelana blanco, uno de alambre, alguna tacita con plato antigua....te presto lo que quieras. Decime que necesitás. Manteles tambien tengo. Abrazo y que no decaiga !!!!!!......Y por un momento decayó........ y se volvió desopilante......continuará.....