Un chaman, dos fantasmas y una entidad...era eso parece

 

Ahora que estoy más sola que loca mala, y los gastos con la pandemia y sin hijas en la casa, han mermado considerablemente, he hecho de un hogar lleno de recuerdos, que no siempre es bueno tener en formato portarretratos, muebles de hace veinte años, etc., un lugar en el que solo se respira presente, otro camino, hacia otro futuro.  Sino hiciera eso, la maldita nostalgia, disfrutaría revoleándome al piso con una buena toma hasta que quedase absolutamente deshidratada y vacía. Pero ojo !, yo también tengo lo mío, después de años de titanes en el ring, me se todo de lucha, ( tanto vitorear al caballero rojo : "Caballero rojo, es intrépido y leal, es valiente y es genial"), así que me paro, le asesto, una patada de canguro, y cuando la tengo en el piso, le mando una flor de tijera al cuello, le pego a la tristeza con su propia fuerza. 

Pero, si esto terminara con una buena toma, reflejos intactos y algo de talento como el que tiene "Beth, en la serie Gambito de Dama", una ajedrecista -mujer se entiende- a la que los hombres temen, no tendría nada que contarles. Presten atención, hete aquí la historia....

Había una vez una joven de unos casi cincuenta años, con la energía de unos 20, quien luego de varios entuertos y otras complicaciones de la vida, había decidido cambiar un viejo aire acondicionado que nunca funcionó por uno nuevo, (le decían que guardar cosas rotas, era otra espeluznante vía de seguir atrayendo mala suerte a su vida), así que apenas vio la oportunidad, consultó con su electricista amigo, y a eso de las tres de la tarde ya lo tenía en su casa, colocando el aparato (sonó mal pero no lo puedo decir de otra manera). Me quedo cerca de él mientras estudio alemán. Apenas me concentro un poco, él, al que le da por hablar y hacer bromas, intenta iniciar un diálogo. Me ve concentrada pero insiste, hasta que abandono, derrapo y le doy el gusto de prestarle mis orejas, conversamos. Me pregunta cómo ando, todos saben que como la mona (hasta en el alemán que comencé a estudiar me va de floja para abajo,  nunca tengo rachas de dos días seguidos en las que aparentemente de tanto estudiar ya podría ir especulando con mudarme a Berlín). Digamos, que  en estos últimos años, mis problemas se han vuelto internacionales (alguien se va a sentir mejor con esto -mal de muchos consuelo de tontos- dicen). Y claro mi electricista, también lo sabe. Me dice -"se te nota la tristeza en la expresión de los ojos, pero por sobretodo la derrota, como que te acostumbraste a cierto tono o nivel que puede atraer aún más las malas vibras", - "Mirá capaz te vas a reír de lo que te voy a decir"-"Decilo, si me hace falta algo, es que me hagan reir". Yo soy chamán me dice, mi sobrino ve gente muerta, tiene un don, (no se lo dije, pero capaz que cree que no conozco a Shymalan), el ve seres y entidades, que no siempre son gente muerta, son otra cosa, demonios que atravesaron un portal y vienen del infierno. El los ve, yo me transformo en otra cosa y los saco de las casas. Para mi, todo esto que te pasa tiene que ver con eso, si querés te aviso y un día, tirando a la nochecita que es cuando los ve mejor, venimos los dos con mi sobrino. Que pude haber contestado ? seeeeee. Probemos con todo, y eso que todavía no tengo turno para constelar porque no estaba armada la agenda del mes que viene.

Un viernes, me cae el whatsapp de Pablo :"Hola, hoy podemos ir, te parece a las siete ?", aplausos, adrenalina, mi cabeza que gira de placer como en montaña rusa, pego un alarido de contenta que lo asusta ! "ok, a las siete estamos ahí". A la hora convenida, aparecen, Pablo en su carácter de chaman, ya no como electricista, y un chico casi de su altura, 1,80 pongámosle, con varios colores en el pelo. Margarita y yo somos toda Bienvenida (Auf Wiedersehen). Una vez dentro, el chico -flaco y desgarbado- se pasea por toda la planta baja, se miran, y  el jovencito de amarillo verdoso, me dice "debe ser por tu perra, acá abajo no hay nada, eso si, vos estás trabajada, tenés un aura negra alrededor de tu cuerpo como una sombra (con lo que me gusta vestirme de negro!). Preguntan -podemos subir ?, si claro, los acompaño y cierro la puerta de la escalera para que la bretona no suba. Me quedo sentada en uno de los escalones más altos, los dejo entrar a mi habitación, 5 minutos después sale pablo -"Hay un fantasma en tu cuarto, no te asustes, en realidad es un demonio, escucho al chico hablar, Pablo sigue, es malo dice mi sobrino, te lo pusieron para joderte,  tiene una remera azul, jeans raídos y el pelo rasta. El mismísimo "Bob Marley está en mi cuarto, por qué va a ser malo ?". Sonrisa - no, es otra persona, lo describe por si lo conocés, no le puede sacar palabra (para mis adentros pienso "y si le dice que cante "Woman don ´t cry", me arrepiento mejor ni lo propongo). Entran al cuarto de una de las nenas, y los escucho hablar a los dos, acá tardan más. Pablo se asoma apenas, "hay un nene acá, está perdido, no te conoce, afirma que los padres de él si, que venían mucho a visitarte". Como en el caso anterior me lo describen, 5 años, rubiecito. Respuesta : ni idea. Ahora sale el sobrino, me mira asombrado y me cuenta, que el nene está acá obligado por una entidad superior a él y al que está en tu cuarto, para hacerte mal, él no quiere, pero no sabe como salir. Se pone más serio y me dice "La entidad que los maneja es peor que la de tu cuarto", ahora no está, seguramente se fue, porque aparecimos en escena. No me pregunten por qué pero me acuerdo de "Brigada A", (todo delata mi edad, pero no me importa, quién más tiene fantasmas en su casa ???). Entonces escucho hablar a Pablo y tratar de calmar al nene. "Vos quedate acá, que está lleno de juguetes, disfruta, ese demonio no te puede hacer nada aunque no cumplas  lo que quiere que hagas, te tiene engañado". Sale del cuarto serio, y los dos me piden entrar al otro cuarto y luego al altillo. Parece que el altillo está tomado por la entidad, que no está, no saben por qué, les sigue pareciendo que es por la presencia de ellos.

Al rato volvemos todos abajo, se comprometen a regresar para sacarlos, me piden que me de un baño con agua tibia, albahaca, ruda macho, lavanda, una cucharada de miel y colonia inglesa, durante tres días. "Después nos llamás, me dice Pablo y venimos a sacarlos", sino queres llevar a la perra a dormir con vos, te paso una música de you tube que las presencias aborrecen, y la ponés antes de irte a dormir. Los despedí con mi mejor sonrisa. Puse la música que me dejó, era horrible, hasta yo de escucharla correría lejos si no puediera apagar el audio.

Me da curiosidad son las 9 de la noche, entro al cuarto de la más chica, si ningún miedo (ojo ellos, antes de irse me pidieron que no me sugestionara), "Che enano donde estás, mirá que yo de chica era babysitter", "en este cuarto tenemos de todo para jugar"....nada, silencio de tumba. Un poco más preocupada entro a mi cuarto. "Querido Bob, no te enojes, ya sabés como es la gente, hay algunos pocos que escucharon la letra de tus canciones -viven y dejan vivir- canta todo lo que quieras, y la entidad esa, de donde salió?", nada no tengo poderes paranormales, hago puchero, cierro los ojos, me enfoco, nada, miro la mancha de humedad arriba en el techo y pienso cuanto me va a salir arreglarla. Me retiro.

Después de cenar miro una serie de terror que me tiene atrapada "Chambers". Cuando me voy a acostar, chusmeo pinterest y se me aparece esta frase : Las casas, son epitafios, ecos de la gente que alguna vez vivió ahí. Me acuerdo que el viernes trece tengo turno con el oftalmólogo, casi me quedo ciega otra vez, cuando una loca del trabajo que ni me conoce, me empezó a hostigar, esa chica da miedo porque tiene poder, lo que la pobre no sabe es que a mi el único poder que me puede llegar a hacer mella es el de dos fantasmas y una entidad. Tiremos las cartas otra vez mi querida, yo siempre tengo un as en la manga, para sus  rabietas pura banalidad.

Dicho eso, decido irme a dormir, pero con mi bretona zanahoria, pongo unas toallas viejas, ella sabe donde acomodarse. Nos dormimos sin música. y de la nada a eso de las tres de la madrugada, se encienden unos parlantes abajo a todo volumen. La bretona salta de la cama y corre abajo, yo semidormida, no entiendo bien que pasa, pienso que hay fiesta en la casa de enfrente otra vez, me desubico pero sigo a la perra. La encuentro sentada frente a los parlantes, me ubico, están a todo volumen, los tomo, no veo bien, hasta que descubro que donde dice on-off, la tecla está en on, la paso a off. Se apaga todo. El corazón me late fuerte, subimos. Nos dormimos dentro de la película.

Hace días que la perra me acompaña a todas partes, mientras esperamos que Pablo vuelva. Yo invoco la lengua alemana, que es sajona, después de mirar outlander, todo puede ser. Bitte, nicht. Auf wiedersehen.

La vida de mama

 

A mi mamá le tengo una sorpresa enorme. En cuanto a mí, debo decir, que a veces parece que no puedo, y después voy y puedo. Mientras escribo esto, miro por enésima vez "Protegiendo al enemigo" con Denzel Washington y Ryan Reynolds. Debo confesar con tristeza, y como muchas saben que mis hijas se fueron a vivir con su papá, y su nueva mujer. Si, el parece que de golpe fue muy feliz, y para agregar dramatismo a la cuestión, vino un día contentísimo a decirme que se casaba. Aguanté, no lloré, me parecía que lo hacía simplemente por pasarme una factura, fruto de esa personalidad, de querer verme sufrir, de revolearme a la tristeza todo el tiempo. Me ganó el retruco cantado con un as en la manga. Ahí fue cuando empezó a desaparecer, y a cambiar pero para peor.

  En la novela que estoy leyendo, "La historia del amor" de Nicole Krauss, aunque de manera diferente, a la mujer  se le muere el marido, y en cierto punto siento empatía por ella, y su duelo, pero me parece más conmovedor, lo que hacen sus hijos pequeños. Es que nuestra protagonista, que era una mujer ordenada, abanderada entonces ya del feminismo, haciendo los millones de malabares que tal postura conlleva, ve como un día cualquiera se  le cae el fatalismo encima, la desorienta, (no puedo decirlo de otra forma que como lo hace esta dulzura de escritora), y en un mini capítulo que lleva por título "La razón de todas las cosas", la niña, cuenta :"Un día mi madre se levantó de la cama en que había estado durante casi un año. Parecía la primera vez que no la veíamos, a través de todos los vasos de agua acumulados alrededor de la cama y que Bird, (el hermano más chico), cuando se aburría, hacía sonar pasándoles un dedo húmedo por el borde. Aquel día mi madre nos preparó macarrones gratinados, uno de los pocos platos que sabía hacer. Nosotros fingimos que nunca habíamos comido algo tan bueno. Una tarde me llevo aparte, -de ahora en adelante te trataré como a una persona mayor -me dijo. Sólo tengo 8 años, quise responder, pero no lo hice. Ella volvió a trabajar. Andaba por la casa con un quimono de flores rojas, dejando un rastro de papeles arrugados. Antes de la muerte de mi padre era más ordenada, ahora para encontrarla, no tenías más que seguir los papeles llenos de tachaduras y al final estaba ella, mirando por la ventana o al interior de un vaso de agua como si en él hubiera un pez, que solo ella podía ver ". Luego, en la voz de los dos niños se irán disparando miles de travesuras, la más divertida : conseguirle un novio a la mamá. 

Digamos que lo mío fue aparentemente más caótico, un desastre inesperado. Mi primer duelo, se lo debo a mi  padre, el tipo que en un mismo día logró, no sólo acabar con su vida, sino terminar unas cosas de un Congreso multitudinario, que como siempre preparaba solo con la ayuda de mi hermana  menor, apuró el desayuno, habló con albañiles que estaban arreglando la casa. Se subió al sueño de toda su vida, "un Toyota Cambri", llegó al trabajo, conversó con empleados y funcionarios, y cuando todos se hubieron ido, después de preguntar a varios, me llamó para saber si quería ir a almorzar con él, le contesté que no, prefería volver a casa con mis hijas, cuando salía lo vi, alto con su sobretodo, pura elegancia, caminando hacia el restaurant. Almorzó sin saberlo como un condenado a la inyección letal que le quitaría la vida, y en el regreso a casa falleció. Después todo fue cuesta arriba, abajo, tardar en darme cuenta, perder fuerzas, llorar. Sentir una pared de cemento encima mío, no poder respirar, y dejo para el final, una escena que me describió una amiga, cuando estábamos enterrándolo : tu ex cotilleaba con su mamá de una manera repugnante. Durante el entierro abracé a miles de personas, especialmente a un amigo que no quería soltar, porque sabía que lo respetaba y me quería a mi. Mi ex, en ningún momento dio muestras de cariño, ni se acercó. Y según dice mi psicóloga, las perdí, no porque tuviera una patología de base, sino porque busqué una salida patológica a mi angustia,  el alcohol. Entiendo que entre el odio que le tenía, como cualquier hija de vecino, a mi suegra y a mi ex, me enardecía en las noches, y les gritaba atrocidades a las chicas. Por supuesto como sucede en toda resaca, al día siguiente no recordaba nada. Tampoco es que esto sucediera sin parar, lo mechaba, con dormirme llorando en el suelo de la cocina, pensando que ellas se habían dormido. Si, ya se que lo conté, pero tal vez otras hayan pasado por una suerte de "Dirty Jones" (Netflix), y se sientan cercanas a mi. Para las divorciadas, que se reconocen en mi, que no la vieron, sugiero que no lo hagan, es terrible. Yo vi el primer capitulo de la serie y lloré toda la noche, tan sufrido e injusto todo. Yo nunca llegaría a tanto, pero creo que en esa situación histórica y social, tal vez, hubiese hecho lo mismo.

Las madres de otras adolescentes parecen comprenderlo todo, con la diferencia que ellas si tienen a sus hijas con ellas. Ahí me acuerdo de una amiga, que me dice todo el tiempo : disfrutá, sabes lo que es aguantar dos adolescentes histéricas. Tengo 49 años, no me importa la edad, me da pena saber que ya la ilusión de la familia fue, y en el mientras tanto estoy en un pantano, mentiroso, que no permita que me hunda del todo, me tiene a medio cuerpo con esa loca idea de "No bajar los brazos, dos minutos antes del milagro". Toda la gente que me quiere, como en una viñeta de Tute, agita una pancarta que dice, no les hables más, solitas van a volver. O, cortales los víveres, no hagas con tus hijas lo que hiciste con tu ex.

Mandate a guardar, con suerte en un par de años la mayor madura, entiende y vuelve, sí como lo escuchan, digo como lo leen, "EN UN PAR DE AÑOS", y quien me devuelve el tiempo perdido. Lo siento muchísimo me sale lo que me sale. Se todo lo que les gusta a mis hijas. Por ejemplo : hoy miré una película chilena, cuyo título estaba en Inglés. Raro. Preciosa. Recomendada por amiga. Y claro el protagonista era el gordito de Lost, No  aguanté, como mi hija mayor ama la serie, busqué el trailer, se lo mandé, y le dije que era triste, como le gusta a ella, el protagonista era el americano. También quise contarle que Ines, la esposa de mi profesor de literatura, hizo un sorteo y lo gané, para participar de una charla por zoom con la dueña de una librería conocida, y preguntarle sobre su oficio. Antes de eso, como nos recomendaban ver la película por Netflix "La Librería", le pedí que la mirara, le iba a encantar. Pero nada, no hay respuesta. Lo que me asusta, es que por ejemplo, en esa película preciosa, la protagonista, lo da todo de sí, y finalmente pierde la librería, en manos de gente de poder, que ya había puesto el ojo sobre la Casona Inglesa, con la idea de usarla para otra cosa. Sin embargo, mientras ella se retira llorando, sin cumplir su sueño, los ojos de una nena de 9 años que lo ve, y lo sabe todo, harán que más tarde, cuando joven, sea la dueña de una verdadera librería y cumpla, un sueño ajeno que se volvió propio. 

Eso me asusta. Ser el puente.

Todo esto que cuento una y otra vez es para que entiendan por qué, después de la muerte de un hombre que era todo para mi, un divorcio apresurado, yo diría "oportuno", detrás de aquella muerte, más la desaparición de la protagonista absoluta de este blog "Amelia", esta mujer -la que escribe, y está levantando la mano-, reconoce no ser perfecta, si derrapó, con tal mala suerte que logró, a pesar de todo eso, funcionar en automático hasta reventar para cumplir con todos los reclamos de las pequeñas dictadoras, como si nada pasara. Ese fue mi error no mostrarles que a veces la vida, te pega una cachetada de normalidad para volverte a tierra y recordarte que debes aprender de eso junto a ellas. Que lo vean como en un autocine.  y juntas aprendamos a aceptar, adaptarnos a lo que depara el azar. Sin perjuicio de que Silvina Ocampo a quien descubrí hace poco, dijera "Never explain, never apologize". Yo intento "explain y apologize ", with my childs. It doesn ´t work. Todo siempre sale mal. 

Mis amigas, como si fuera tan sencillo apelan a que encuentre un hombre nuevo que me llene ese vacío en el que estoy suspendida, repitiendo el mismo discurso que ni ellas soportan a esta altura. Entonces me entero, porque pico alto,  quiero el combo mariposas en el estómago y mínimo un velero. Y entonces me entero que Hugh Grant, tiene 60 años !!!!, que cree que "estaba atrapado en las comedias como en un zoológico", quien le explica que el nos debe esas comedias, "Nothing Hill", nos mantiene con vida !. 

The Boss, por otro lado, el enorme Bruce Springteen, con sus 71 años, cayó en una severa depresión, porque falleció su último mejor amigo. El tiempo vuela. La sensación es que me lo estoy perdiendo todo de mis hijas, pero no, ahí me detengo o trato y la sigo a Silvina Ocampo y su picardía, no me estoy disculpando, me salió lo que me salió, lo que pude. Pero como dicen no voy a cambiar el caballo en el medio del río, no es tan fiero el león como lo pintan.  Hijas les pasé la pelota y si bien no me disculpo, soy toda oídos para el trastorno que les pude haber causado. La idea es evitarnos los psicólogos a las tres.

Al final todo acabará bien, y sino es que no es el final. 

La villana

 Me volví fría y calculadora, egoista, me adapto a todo, no tengo escrúpulos, la necesidad ajena, el dolor del otro ya no me importan. No pido disculpas, o mejor dicho dejé de hacerlo. Ni un gracias o un por favor volverán a salir de mi boca. Hay un dicho : "A lo hecho, pecho". Estoy en una calle sin salida, no necesito ni pido ayuda. A esta edad,- o en el caso de muchos otros, tal vez antes - los problemas que me parecían imposibles, comenzaron a aparecer, y a comprenderse un poco mejor. Peleas entre hermanos, entre padres e hijos, reclamos varios, crueldades, palabras hirientes. Todo eso se me vino de golpe encima. Por suerte como villana, que me he vuelto, tengo alianzas con amigos de todo tipo, no perdí el carisma, a pesar de esta señora malvada en la que me transformé, creo que la gente se ha encariñado más conmigo que con el Joaquin Phoenix de la ultima saga de Batman. Soy una antagonista que se roba la pantalla. Tuve que serlo. Muchos me dicen que miento, que la esencia de la bondad y lo naive, nunca se pierde. No se dejen engañar, es probable que haya un puñado de villanos, que sean malos, recontramalos, envidiosos, peligrosos y psicópatas (que son de los peores porque es una personalidad irreversible, no tienen una patología psiquiátrica, no hay medicación que los enderece, disfrutan muchisimo del sufrimiento de personas que jamas les harían daño). Lo mío tampoco es para tanto, en general, creo que no hay persona mas sensible y sufrida que un malvado, o acaso no dicen que ¨los que odian, aman¨. He pasado por tantas cosas que ya nada me asombra, ni me importa, mucho menos el Covid 19, considero más letales a los adolescentes que han sido criados por mi generación. Yo nunca creí en la Iglesia, ni en los seres humanos que deambulaban en ella, ni en el discurso que nos llevó a todos a padecer hasta como un juego sexual perverso, el síndrome de la culpa. Creímos que si mandábamos a nuestros hijos, a un colegio sin religiones impuestas, no iban a sufrir nada de lo que veíamos hacer a monjas y curas. La última enfermedad que me atacó, casi me deja ciega Uveitis, los oftalmólogos que me recomendaron, se quedaban mirándome hasta que les salía decir un poco desubicados : "qué te pasó ?", me miraban y gritaban agarrándose la cabeza. Y yo en cámara lenta les respondía :¨qué no me pasó¨. Te agarraste una enfermedad autoinmune, por un pico de estrés. No me sorprendió. Tribunales te va matando de a poco, la presión, las injusticias, los brabucones, la ilusión desaparece, y en su lugar se asienta la amargura, esa que te apaga la sonrisa. 

Los divorcios duelen, la muerte de tu papa duele, la de la persona que te salvó, duele, todo junto más manejar una casa y seguir criando dos nenas sola, se transforma en una molotov. Y un día la mamá todoterreno revienta, las noches son más negras de lo que se ven, la tristeza no puede sobreponerse, se le cae la angustia encima y le pega al físico. Esa mujer también recuerda cuando sus papás tenían su edad, y sin asociarlo en el momento, de pronto nota que está hablando como ellos, gesticulando igualito, gritando las mismas  barbaridades que nos decían a mi y a mi hermana. Es que los hechos, lo que un chico ve hacer a sus padres, no es algo fácil de olvidar, y entonces con tristeza abrumadora, a sus 49 años, esta señora malísima que escribe  cree como sus padres entonces, que unas copas de vino pueden hacer olvidar  y aguantar todo, el agotamiento de un trabajo traidor, niñas que criar.... A la madre, que tiene que ser la mujer maravilla pero de un país del tercer mundo los días son tan cortos que no le dan tiempo a recuperarse. Entonces por primera vez en 10 años, perdes el control, gritas, lloras, no querés vivir así, el alcohol no te permite pensar, te deshinibe, y por supuesto vociferas cosas que a la mañana siguiente ni recordás, apenas superás una resaca. Tuve mala suerte. Yo también vi a mi mamá pasar por cosas feas, ellos no se divorciaron pero yo sabía que la cosa no estaba bien. La banqué en todo, era mucho lo que tenía que hacer sola. Sin auto o celular, se las apañaba para tener todo organizado. Ojo después también reventaba de la peor manera, había que internarla, y a la semana, en las noches yo lloraba porque la extrañaba, y dudaba, ella acusaba a mi papa, y a su suegra mi abuela. A los 9 años no me parecía que lo que decía fuera tan loco, Después lo viví yo, y eso que tenía facilidades con las que ella nunca había contado. Sin embargo, mis hijas rajaron ofendidas y avergonzadas, señalando con el dedito. Mi última enfermedad no las conmovió en lo absoluto, mucho menos mis noches de llanto y gritos, fueron más rápidas, yo era la adulta, no podía llorar, no podía enojarme o pasarme de boca contando cosas que traía desde la infancia encima mío, nooooooooo !. Tampoco entendieron que lloraba por todas, que por un tiempo fui secretaria de un juzgado de familia. Entraba 7:30 hs. y no sabía a qué hora volvía. Ahí, lo vi todo, divorcios, chicos llorando, madres asustadas, medidas cautelares por violencia, bebes sueltos por la calle con pañales puestos durante muchos meses, y aunque envíabamos radiogramas a la policía para sacarlos con la familia de las calles, todo terminaba en la nada, cuando la voz de un comisario me decía, "no podemos hacer nada, cómo los identificamos ?". De manera que me vi venir todo, y ese todo pasó, embistió como un Toro. Lo poco que quedaba de la familia desapareció.

Yo de chica sólo jugaba con ruedas de autos, andaba callejeando en bici, me trepaba a los arboles, me metía en casas que creíamos embrujadas, y no pedía nada, nunca. Pero a diferencia de mi padre, siempre creí que mi familia iba a ser feliz, yo iba a poder con lo aprendido de mi propia infancia, les di demasiado a mis hijas, no solo materialmente, el afecto, y el amor se palpaban y concretaban en la certeza de hechos, documentados en recuerdos de viajes, cumpleaños en MDQ, y muchísimas cosas más. Pizzas caseras, galletitas, garrapiñadas, la nostalgia de una infancia preciosa, eso les quería regalar. 

Mi exmarido es una mala persona, pero tampoco le da el piné para ser un villano de ley, en cambio a mí si. Y eso es lo que soy ahora. Ellas serán adolescentes, con la convicción de una abuela de plaza de mayo que recuperó a un nieto perdido en la dictadura, de la que nada saben en la práctica, porque por suerte no lo vivieron, se creen adultas, de hecho una me quiso rematar, sin saber que el voley me enseñó unas recepciones maravillosas, intentó decir algo asi : que con 18 años ella había crecido, que ya estaba, no tenia que saber nada más de la vida, sonreí, y contesté "si, de altura y de edad, eso no es madurar, o pensar en una adulta que se lleva el mundo por delante", por suerte mantenía el juego en mi cancha, y ganado el punto yo tenía para un grandioso saque de potencia, pero decidí terminar el juego, porque las palabras sin respaldo en hechos concretos no conducen a nada, solo nos íbamos a lastimar mutuamente. Sin embargo, como buenas armadoras saben del engaña pichanga de los pases en su cancha, solo esperan el momento en el que la villana baje la guardia para atacar. La diferencia es que la villana lo ve todo, y las comprende, ellas también están en su peor momento, y necesitan a sus padres. Es tremendo el drama que le meten a la situación. Necesitan alejarse, pasaron por un divorcio que se volvió feroz, encima necesitan formar una personalidad diferente a la de sus padres, aplomarse, encontrarse, decidir quiénes van a ser de aquí en adelante. Todo eso maléfica lo comprende, incluso que uno tiende a recordar más lo feo que lo bueno que le pasó.

Hace unos meses vinieron para mi cumpleaños, una de ellas,  me dijo  que le mostrara mi ropa porque se iba a llevar todo lo que pudiera, la otra aparentemente estaba feliz, porque ambas parecíamos estarlo también. Entre otras cosas le di una cartera tipo bolso enorme, y me preguntó si era de cuero "creo que si" contesté, y ella agregó "No porque yo cosas de ese tipo no uso, no creo en la necesidad de matar animales para hacer carteras", apelé al sentido del humor y para mis adentros pensé "bueno la vaca ya está muerta, no hagamos que su sacrificio haya sido en vano y agradezcamos el gesto usando la cartera". Como sea se la llevó. Después empezaron los roces, si digo "mira el gordito que bien la hace", la recontracago...."mamá, no le digas así, sabés que me molesta", a mi se me cae la quijada, no se si reirme, entonces la cago otra vez :"Pero si ni se entera, además ni lo conozco y el se expone solo en la tv". No, ante todo es un ser humano me gritan a coro y después viene lo imperdonable : "Sos una hija de puta", me agrando, hago de madre "a mi me bajas el tono y no me faltas el respeto". Me sonríe con desprecio y hace exactamente lo que le digo, mas bajito vuelve a repetir "sos una hija de puta". Escena terminada. Volvamos al padre, la misma niñita tan dulce en épocas pasadas, de la nada me manda un whatsapp que dice : "Sos una forra del orto, como vas a decir que mi novio es violento, es la persona que más quiero en el mundo !, no te voy a hablar más". Y la madre, intenta un "de donde sacaste algo así, yo nunca dije eso !". Me lo dijo papa. Y la duda querida ?, donde se te perdió la duda ?. Insiste : encima hablas mal de la nueva mujer de papa y ni la conoces, (parece que mis hijas tienen amnesia y se olvidaron todo de mi). Queridas hijas,  no se les ocurrió calzarce mis zapatos, y pensar por ejemplo la mayor : que harías si tu novio te dejara por otra ?, porque en mi caso es peor, yo me quedé sola y tu padre se volvió a casar con otra mujer, no debería ser al revés, y ustedes pensar más en mi ?. Pero ya no me pregunto nada, fui condenada  y acepto el papel con mucha dignidad, tienen razón soy una villana, que está tratando de saber si algún día podrá perdonar. Eso si me  voy a robar la película. Voy a ser el coronel "Hans Landa", de "Bastardos sin Gloria". Davy Jones, de "Piratas del Caribe", y por supuesto me quedo con "El Holandés Errante". No se asusten no voy por Hannibal Lecter. Si por Voldemort, sabiendo que lo interpretaba el buenmosicimo Ralph Fiennes. Mis loas a Freddy Krugger. Y por último me inclino ante Darth Vader, despiadado, oscuro, inteligente. Uh me estaba olvidando del inigualable payaso de "It", creado por el no menos carismático Stephen king. La verdad, debo confesar mi pasión por algunos villanos y he de agregar, presten mucha atención, en la nueva saga de Maléfica, yo en teoría haría su papel, y no sería la verdadera regia malvada, la peor de todas en la segunda parte, esa parte le tocó a la preciosa Michel Pfeiffer. Amo y amaré siempre a mis hijas, y por favor amigas, dejen de decirme que en un par de años cuando se peguen contra una pared maduraran, las conozco, se que sufren, pero si lo dejamos al azar del tiempo, que todo fluya, siendo malvada y todo, me puede atropellar un colectivo en la proxima esquina, mañana a la tarde. Alguna idea, para ayudarme a bajarme de una actuación que la verdad no merezco ?.....

 

Evite lanzarse al vacío

 

 En materia amorosa, eso decía el horóscopo dominguero. Ahora volví a leerlo, porque un buen señor de algunos de los cientos de plataformas mainstream (anglicismo que significa  tendencia o moda dominante, que se emplea para designar, musica, arte, moda, literatura que cuentan con grandes medios para su comercialización) de citas on line, en los que  he intentado pescar algo decente, ardía de ganas de conocer mi signo del zodíaco, igualito que pasa en las comedias americanas. Y tuve un golpe de suerte, la hermana era del mismo signo que yo, así que ya sabía "con que bueyes araba", dijo, empoderándose de la conversación. Puede fallar, yo tuve paciencia, incluso dejé pasar altura, resigne mariposas en el estómago, hasta que lo que sentí fue una piedra en el zapato. El se decía muy práctico, vivía en un pequeño monoambiente en la esquina de San Juan y Boedo. Trabajaba como arquitecto en estrategia de sistemas. Por supuesto pregunté, de qué iba la cosa. Se esforzó en explicar, pero acá sigo sin seguirle el cuento, El se decía muy organizado, gracias a su amor por la tecnología, ajustada a una capacidad económica de monoambiente; insistió en explicármelo todo sobre "Nina", cuando llegaba a su casa del trabajo, cual película de ciencia ficción, tenía una pasión absoluta, que escondía un machismo solapado, que iniciaba con una serie de  ordenes: "Apagá esta luz, bajá aquella, prendé la calefacción, etc". Que otra cosa podría pensarse, si le puso nombre de mujer. Un buen programa, para llegar a casa, y tener un robot geisha que le haga los mandados. Ojo, no piensen que con ese poquito lo condené, al contrario, me regaló una buena idea para mi.

Quedó claro que no necesitaba nada más. No le gustaba leer, ni libros, ni revistas, nada que tuviera letras, salvo en un cheque, o en los programas que hacía. Sin embargo, por una suerte de cortesía que tuvo hacia mi, porque le contaba todo lo contrario, dijo que leía algo en la playa, pero una vez que lo hacía, vendía el libro o cualquier otra cosa que le pareciera, sobras de la comida del gato.

 Le gustaba el deporte. Un día le conté que había perdido los anteojos de ver de cerca, cuando iba en bicicleta, se me salió la cadena, enganchó mi flamante y canchero pantalón e intentando sacarlo, se cayó todo en pleno boulevard. Preguntó : "Vos no ibas a andar en bicicleta como un fin ensimismo, te ibas a tomar un cafe y a leer sola ?. Ahora lo pienso, y la verdad, últimamente, me doy cuenta que la impunidad de mi edad, derrapa en una ansiedad que no se puede contener, ni con un ramo de flores o chocolates que me autorregalo. Entonces, me embarco en esas redes y me hago la justiciera. Así que comencé una campaña insidiosa contra él. Lo sometí a algo peor que la inquisición. Me hice una caza de brujas magistral. Ahora mirando a la distancia debo reconocer que tan malo no era, creo que mi irritación por el tema libros, me volvió una asesina serial, no quiero insitar a la violencia !, una vez leí un anónimo, que me sacó una carcajada y decía algo así :"A lo mejor todos somos asesinos seriales, solo que a la mayoría se nos da por no ejercer, algunos por principios, otros por miedo, y una gran mayoría por falta de oportunidad.Digo tampoco es que lo sé ". 

Finalmente, noté, que aún contándole anécdotas para hacerlo reír, me desconcertaba con frases del tipo "A mi nunca me tragó la tarjeta el cajero, de hecho yo no me muevo con efectivo (ahí se me vino Nina a la cabeza, sospeché que la mano venía por ahí)". Tuve que escuchar un audio como de dos minutos donde me explicaba, como hacer para digitalizar todo al punto de no usar dinero. La anécdota quedó destruida y era muy buena. La primera escena, de una película de terror que acaba con el mundo y las personas que hay en el. 

Yo suelo sacar a pasear a la bretona, en esta nueva normalidad que la obliga a una a salir con barbijo, y de paso si necesito pagar algo en efectivo, mato dos pájaros de un tiro, porque solo hay un cajero de mi banco, cerca de un hospital público. Había una cola, un chico joven con un nene, una chica de unos veinte años, nosotras, y detrás apareció un señor alto y canoso, que con barbijo y todo parecía buen mozo. En un momento dado, sentimos gritos dentro del cajero y llanto, sale una señora mayor pidiendo ayuda, el chico que nos precedía, entreabrió la puerta, pero enojado les contestó que ya eran dos dentro del cajero y él estaba con un nene, no se pensaba arriesgar. Puteó por lo bajo, tomo al chico de la mano y se fueron. La chica que seguía se dio vuelta reclamando colaboración de alguien detrás, lo mismo hice yo, y pensando que el señor canoso resolvería el asunto lo miré fijo, lo mismo hizo él "te veo cara de conciliadora, si querés te tengo el perro, y arreglas el asunto", creo que le respondí con mis ojos de conciliadora, comprendió, y golpeó la puerta del cajero, la abrió, preguntó de mal modo que pasaba, alguien le explicó, y por toda respuesta obtuvo un "señora ya se tragó la tarjeta a esta altura, de que banco es?, va a tener que pedir otra", se escuchó un grito gutural que nos dejó a todos temblando, el tipo cerró de un portazo, me miró, y con la bretona decidimos terminar con la cuestión. Abrí la puerta, entramos las dos y cerré. En el interior, había dos señoras mayores, una era la que lloraba y gritaba. Miré rápido el cajero, y efectivamente la tarjeta ya no estaba. Intenté razonar con la que parecía más tranquila, y sólo logré que la otra empezara a golpearla. La agarré del brazo, empezó a gritar otra vez "ella tiene la culpa, me hizo meter la tarjeta para ver unos movimientos de cuenta, yo de acá no me voy sin mi tarjeta ", y cuando intentó volver a los golpes, me empecé a reír "lo de la tarjeta ya no tiene solución, vayan las dos al banco al que pertenece su cuenta, parense las dos ahí, y hagan exactamente esta escena, un poco más dramática, y usted grite más fuerte, en el día se la hacen", las dos se detuvieron me miraron con asombro, y salieron como estaban adentro. Cruzaron la avenida a los golpes, los gritos y el llanto. El señor canoso, se me acercó y me dijo que ya estaba por llamar a la policía, la cola llegaba hasta la esquina, y todos hablaban de los efectos colaterales de la pandemia. De mi heroísmo nada. Pero les aseguro, que volví a casa como ironman después de un feroz ataque de Grimson Dinamo.....Ah, iba a pedirles con todo mi corazón que dejen de hablar de lo buena persona que es esa lindura de Keanu Reeves, a los 56 años, porque en cualquier momento me lanzo al vacío, por falta de masculinidad patria......  

Cuéntale tus planes a Dios, y lo harás reir

Eso ¨señora¨, como dicen los adolescentes ahora para lastimar, aparentemente es un desprecio. Hoy quería reirme un poco de todo, y la red social que más da de comer para eso es twitter. Lo de "señora no haga eso por favor", me lo aprendí de una amigaza de tenis que tiene menos de la mitad de mi edad y, cuando hablamos, ella lo repite todo el tiempo, especialmente si le mando algún video de adultos mayores haciendo cosas raras, (papelones). Después me lo confirmó twitter, que efectivamente soy una señora de 49 años, que no da que haga determinadas cosas, porque otra que la policia americana con los afroamericanos..... Te dan para tener y guardar. Recordé un video del gran Fontanarrosa : Hablaban de la lengua española. "Hay palabras, de las denominadas malas palabras, que son irremplazables, por sonoridad, por fuerza, algunos incluso por contextura física de la palabra. No es lo mismo decir que una persona es tonta o sonsa, que decir que es un pelotudo, tonto incluso puede incluir un problema de disminución neurológica, realmente agresivo. Y aparte hay una cosa, a eso voy de la contextura física. El secreto de la palabra pelotudo, ya univerzalizado ; no se si está en el diccionario de dudas, me voy a fijar. Pero digo, el secreto, la fuerza está en la letra T. Analicémoslo, anoten las maestras. Está en la letra T, no es lo mismo decir sonso que pelotudo. Voy a ir cerrando, hay otra palabra que quiero apuntar, que creo que es fundamental en el idioma castellano. Que es la palabra "mierda". También es irremplazable, y el secreto de la contextura física está en la R. Anoten las docentes. En  la R. Porque es mucho más débil como lo dicen los cubanos "Mielda", que suena a chino y no sólo eso, yo creo que ahí está la base de los problemas que ha tenido la Revolución Cubana ( ojo que no lo digo yo, solo transcribo lo que explicó con mucho sentido del humor ),la falta de posibilidad expresiva. Lo único que yo pediría, no quiero hacer una teoría ni nada, sino pedir que se reconsidere la situación de estas malas palabras. Pido una amnistía para la mayoría de ellas. Vivamos una navidad sin malas palabras, e integrémoslas al lenguaje que las vamos a necesitar. Muchas gracias y Buenas tardes".....Este hombre, tan querido, no se dio cuenta en ese momento, que nos esperaba esta pandemia y gracias a él, Dios, los seres de luz y Ganesha, quedaron integradas al lenguaje y es oportuno decir, que estos últimos meses han sido de mucha utilidad. El desquite es inevitable, pero no se acaba en esta anécdota la cosa. El pobre no llegó a conocer tweeter y la creatividad de la gente sobre nuevas malas palabras...

A cuento de ello, viene "el ser o no ser", interpretado por una conocida periodista en la nueva red social de Tik Tok. La verdad debo coincidir con todo lo que sobrevino, a raíz de ello, y nunca vi tanta creatividad de parte de la gente. Tengo que hacer énfasis sobre ello porque mi difunto padre, me acabo de dar cuenta que mintió de una manera muy elocuente cuando dijo que no podía hacer la tesis del doctorado porque ya estaba todo escrito. Mentira !!! y sino, como dice Fontanarrosa, anoten las docentes :

- Después de ver semejante autodestrucción de una persona, se me secó para siempre !!!!

- Por qué nos torturas de este modo, que te hicimos ???

- Dice que quiere que vuelvan los Tubby  3 y 4

- Efectos de romper con novio. Estar al gas !!!

- Incontinencia Tik Tokil

- Dos neuronas y un neurotransmisor dañado

- Ay la reconcha de todo !!!

- Por Dio, señora

- Sacrifíquenla, está poseída por Belcebú !

-En Londres acaban de anunciar, que Shakespire se acaba de dar un corchazo en la calavera

- Señora, qué hace

- La cuarentena está haciendo estragos

- Pasó la vergüenza ajena y dijo que no la conoce....

Y asi, una multitud de ideas geniales, de gente común, encontrando, en las insólitas vueltas que da el mundo, los remates y el sentido del humor en tiempos violentos. “Tarantino no sos el único, que destila genialidad, sábelo !!! Los porteños la llevamos en la sangre !!!.nunca termina, ni se nos agota, aun en tiempos de mierda, con la R, así de grande, miranos, pregúntale a Tute ...Aprovecho para recomendarles, a los intelectuales que seguramente me van a desechar por frívola, la historia novelada de Silvina Ocampo, maravillosa en la voz de Mariana Enriquez. Humana, muy humana. Buenas noches....