Curiosidades de una mama que llego a los 50 y no se lo puede creer...

 

Hace unos dias empece a darme cuenta de algunas coincidencias. De pronto empezaron a invitarme amigas y amigos, para ir a almorzar o tomar un café a algún lado. Conversando con gente de mi generación y un poco mas longeva, me di cuenta que : no sentí nada al cumplir los redondos cincuenta que tengo, lo percibo ahora. En cuanto a lo físico, hay una incoherencia total, emocionalmente ahora comprendo a la madrastra de Blancanieves. Cuanta razón tenias Charlize Theron, meta preguntarle al espejito, y asesinar jovenzuelas, hasta dejarlas sin la sangre que mantenía en jaque a la vejez. Me pegaron muy mal los 50. Yo también intentaría asesinar a Kirsten Stewart en la versión "El cazador y la reina de hielo". La nena  es linda, lo mismo que el príncipe y el cazador. Nosotras mamu en caida libre, tratando de aceptar la decadencia.

Es terrible lo que he de decir como mama divorciada, "miro a niños de entre 28 y 30 y pico, como lo hacían antes sobre mi, los señores, de mas de 50", un horror para mis amigos, y para mi también, porque me echan el ojo los de 60 a 80 años. Y madres queridas hay que tener estomago para ello.

Mis hijas están grandes, una de ellas tiene novio, así que yo tengo  que aprender a seguir con mi vida.En ese sentido, decidi tomar el toro por las astas y en un microsegundo me esmere en todos los lugares de citas habidos y por haber. Les voy a contar, como se divirtieron mis amigas con mis aventuras. Un punto importante es el tema fotos. Todos arrancan como Chris Hemsworth a los 8 años, y a medida que la curiosidad crece, las fotos toman distancia, ya se los ve de lejos y fuera de foco; para terminar de pronto con una cara destrozada de mucha fiesta, piratería, dando a entender que ya estarian en condiciones de retirarse con panzas furibundas y caras que asustan como las de Mickey Rourke ahora. Eso si, acomodando ese desmesurado abdomen sobre una Harley Davison, o bien agarrándose a los bastones de esquí, como si de ellos dependiera su vida.

A medida que leo la de tonterías que escriben (y que me gustaría que en algunos casos me permitieran contestar, sin compromiso alguno con la persona), intento practicar eslalon zigzagueando sobre obstáculos increíbles, buscando al menos peor. Finalmente, intento una salida con dos tipos. Acordamos con el primero, encontrarnos en una hermosa confitería de mi barrio. Fui caminando, y cuando lo vi, intente fugarme, pero el ya me había visto y se acerco corriendo hacia mi. Del metro noventa que dijo tener, o yo tenia también un metro noventa, porque aunque veterana me dio  por crecer en lugar de achicarme, como les pasa a todos los ancianos, o ya entraríamos en la primera mentira. Como sea, superada la conmoción, conoceríamos nuestra siguiente dificultad. El tipo se pide un cortado chiquito, no agrega "vos lo que quieras", así que dócil suspiro alejando mi porción de chocotorta con un riquísimo café latte. Cuando el chico se acerca a concretar la cosa, ambos pedimos dos cortados chiquitos. Yo sonreía como una vaca en pleno campo, sin saber que decir. El no era un tipo de muchas palabras. Así que cuando empece a tener frio, me pareo y le digo: me voy, porque tengo que ir a buscar a mi hija mas chica a la casa de una amiga. A pesar de su sequedad no me la dejo pasar, pago los dos cafes muertos de angustia, y me siguió poniendo su brazo sobre mi cintura. Ahí, huérfana de todo guion, intente correr de sus manos mi cuerpo. Entonces el me dijo, vamos a mi auto que te alcanzo. Me negué tres veces como Pedro a Cristo. No hubo caso. termine dentro de un autazo, me voy a poner el cinturón de seguridad, hasta darme cuenta que tenia al tipo encima mío, revoleando lengüetazos, al mejor estilo "Venon"(que lindo estaba Tom Hardy en esa película). No grite, porque me doy miedo gritando, simplemente lo empuje hacia su asiento e intente abrir la puerta. No pude, me volvió a estrujar contra el, volviendose de golpe un verborragico de canaleta. Ahí si, logre abrir la puerta y corri, mas rápido que el bueno de Forrest. BLOQUEADO.

El segundo fue peor si es que esto es posible. Parecía un tipo normal, Quedamos para un viernes a las 20 hs. en otro café de mi barrio. Ese día estaba cansada. Lo espere, hasta que me canse de estar parada y me senté. Apareció, esta vez la pegamos con la altura, pero chorreaba arrugas de mas de 60 años, era raro, vino agarrado a un morral. Lo primero que me dijo fue que se había perdido un poco. Después se descolgó con el tema café en Argentina; "No es bueno el café, sino te pasa como una seda por el estomago es muy malo, pero por la pinta del lugar será bueno", esta vez pensé para mis adentros, me voy a pedir vino por copa. "Ah tomas vino vos, yo lo deje porque me producía acidez, y me estoy cuidando porque tuve coronavirus, adelgace mucho. Vos te habrás dado las dos dosis de la vacuna no ?, no quiero pasar por lo mismo, yo soy un poco hipocondriaco y me asusto fácil con el tema enfermedades". Ademas vivo con mi mama. A esa altura casi me había terminado mi copa de vino. El hablaba no tomaba el café. Le digo mira que se te va a enfriar. Respuesta inesperada :"no ya lo probé esta frio y es feo". Sin que se lo diga el encanto de chico que nos atendía, lo escucho y le trajo otro que tampoco tomo.Final nefasto : "Hace cuanto que no tenes relaciones sexuales vos ? porque esa es otra cosa que no se debe dejar de hacer porque es buena para la salud"; "yo trato de hacerlo cada seis meses, que entro a alguna aplicación". No se si fue mi cara o que, el tipo se levanto mientras seguía hablando, esta vez sobre su mama que tenia que ir a ver, me revoleo doscientos pesos para el café de el. Termine sentada sola con la jeta por el piso. Pague los $ 700 que me cobraron, y mientras caminaba despacito, decidi vivir llena de perros en el campo y me desaparecí de todas las cuentas.

La verdad este ultimo, daba "asesino serial", creo que me salve de pedo. Una de mis amigas me mando esto :" Y que llevaras puesto, o como te voy a reconocer ? Veras entrar a alguien y dirás "que no sea ese", pues ese...

El perejil a los 50 años

 La idea era arrancar, subiendo foton para documentar, la amenaza extraterrestre del perejil que invadió toda mi huerta. A los 50 años entendí porque antes los verduleros  regalaban el perejil, ahora lo estoy haciendo yo. No solo comprendi eso, muchas cosas mas lograron que delicadamente reuniera a la perfección las piezas del rompecabezas este de la vida. Y notara, que llegue a la edad mas de mierda que uno puede alcanzar. Mejor dicho que una mujer puede tener. 

Desde mi cuarto veo los colores de la Santa Rita fucsia que le hace sombra al árbol de laurel, que se repliega detrás. La enredadera avanza sobre la pared, sin piedad ninguna, con un aplomo verde que lo invade todo como el pequeño Napoleon Bonaparte se hizo de el Reino de Holanda, España, Dinamarca, Noruega, Suiza, el imperio Otomano, Persia y el Reino de Italia. Y lo que hizo desde el 1,68 de altura que tenia. Ustedes se preguntaran que tiene que ver la altura. Desde mi experiencia, el petiso ambicioso tiene que hacerse notar, y este lo hizo de una manera gloriosa. Yo en cambio soy alta para la media de mi país, y ando en busca de un sajón o un vikingo, interesados buscarme en las redes sociales #saxons# vikingos#Australianos, porteños abstenerse. Tengo sentido del humor, lindas piernas, una sonrisa deliciosa y llamo mucho la atención, mi papa (un poco parecido al personaje de Philippe, protagonista de la novela de turno de Mark Haddon, "El Delfín", en tanto se imponía con celo sobre su hija Angelica) decía que tenia una expresión gitana en los ojos, que  me hacia muy atractiva. Este es el costado divertido de la edad, hablo de mi y de lo que pienso sin preguntarme que dirá la gente (que en todo se mete, como decía Elsa Isabel Borneman , en una poesía del libro, "Los chicos enamorados").

Estos son los pro de los cincuenta, transcurrir la etapa con elegancia y disfrutar de nuevos gustos y amigos. Por ejemplo acabo de leer que el famosísimo Bruce Lee, escribió mucho durante su vida, Entre patada y patada de arte marcial chino se mando una frase aparentemente conmovedora : Se tarda toda una vida en llegar a conocerte a ti mismo. No  quiero apalearlo con humor negro, pero recordemos que falleció a los 32 años, imagínense yo que todavía estoy acá puteando por tener 50 años.

Emma Thompson, en una actuación soberbia de comediante, dejo muy en claro lo que nos pasa a las cincuentonas :" ...me van a quitar el show, y la cosa es que si me quitan el show, no se que voy a hacer. Soy una mujer de 50 años en Hollywood. De verdad, no se que voy a hacer en Hollywood. Saben que, ya se, podría ser la abuela de Sean Penn, en la película donde se casa con Emma Stone, el amor de su infancia. Es muy injusto Tom Cruise es de mi edad. El pelea contra la momia y yo soy la momia.No, no, no, estoy muy vieja para ser la momia, Anne Hathaway seria la momia y la maquillarían. Tendré que estirarme la piel, para hacer  trabajos de voz, voy a injectarme Botox y los labios, solo para hacer la voz de un ar bol viejo en una película de pixar. Han visto en los premios cuando ponen música, porque el galardonado, ya hablo mucho ?.Eso le están haciendo a mi vida, solo dicen "Largate ! es hora de morir, vete al carajo, llévate ese rostro viejo, y ve a sentarte. Siéntate en la oscuridad. Nos recuerdas a nuestras ex esposas, si las viejas !. Gracias, espero haber merecido el privilegio de su tiempo !".La película es extraordinaria, se las recomiendo, tiene todos los matices y las contradicciones de una persona de esa edad. Lo que hizo, bien o mal, lo hizo, sacrifico cosas en el camino y metio la pata en otras, pero de todo eso uno va aprendiendo, se le va abriendo la cabeza, en fin. Un ser humano como cualquier otro, como yo misma.

Y como siempre la creatividad de twiter, me regalo algunas carcajadas, sobre las cosas locas que hacen los hombres cuando se van y nos dejan, y el sentido del humor de muchas de nosotras para sobrellevarlo.

Por ejemplo : "Si alguna vez, dudan del amor de pareja, sepan que antes de irse se llevo el Tafirol. También se llevo mi encendedor del porro y el sacacorchos, datazo: no toma vino.

o :El mio se llevo la mitad de un tratado de derecho civil...cucha LA MITAD. Nooo...del viejo código. Si, a los tres años fue la reforma. Que rata con ínfulas de ilustración. Y se quería llevar la cama al grito de "para que no la uses con otro", tranquila yo le dije : llévate entonces también la mesada de la cocina !.

y el mas insolito : "Me pidió el diu hormonal porque el lo pago.Les juro que me ataco una carcajada feroz, obvio que lo sigo teniendo, pero me decía, dame la plata o te lo sacas, vamos al medico, yo puedo decidir porque lo pague yo. jajajaj tiene miedo que lo use con otro ?

"Me separe embarazada. Una noche con contracciones le pedí que venga por si tenia que parir. Le dije que iba a necesitar plata. No me quería dar,  termino tirándome los billetes arrugados a la cara y se fue. Volvió, junto la plata y se fue otra vez".

"El mio, me mando dos almohadas que estaban en el departamento cuando nos mudamos. Yo habia comprado dos nuevas que salieron el 10% de mi sueldo. Le dije que me mande una de las nuevas y se quede con la otra. Se ofendió y me mando las dos. Ahora tengo cuatro almohadas".

En cuanto a mi, se llevo mi alma, pero me genera adrenalina si de esta forma me cae un vikingo, sin pasar nunca mas por las aplicaciones para conocer gente de acá. Si es un australiano o un sueco, con el sueño de toda mi vida de ver en persona la Aurora Boreal, hiperventilo !!!

Gracias espero haber merecido el privilegio de su tiempo !

Pasar los dias....

 

Sigue despertándose entre las 3.30 hs. de la madrugada y las 4 hs., dicen que por aproximación en su caso es la hora del diablo, últimamente no hace otra cosa que mirar películas de terror ya abandono las de tiburones y zombies. Aparentemente el horario del miedo seria concretamente las 3.33 hs de la madrugada porque duplicando las 3.33, tendria un compañero de juerga el 666, el mismísimo demonio.

Entonces, se siente ahogada, prende la luz, mira la hora 3.40 hs., antes se recuperaba a pulmón, cuando era chica y permanecía días en la cama con broncoespasmos, ahora lo llaman ataques de pánico, o angustia, Carola le había enseñado a respirar, sin embargo a esta edad que no entiende, el cuerpo esta cansado, no le responde como antes, solo se dirige al baño, tiene mucha sed y se toma cualquier ansiolitico que encuentre. 

Uno de sus amigos que fue papa grande, y tiene que ir presencial al trabajo la llama desde el auto, porque apenas traspone la puerta de su casa, el fisico no le da para niños y madres con crisis de histeria acumulada por el encierro, los chicos y el trabajo remoto. Todos nos hablamos desde los autos. Le dice que no puede mas, que el físico no le da, yo recuerdo una anécdota de una silla rota en el despacho de una jueza, o los vasos de whisky, que se tomaba por un camarista, como casi todo el resto de los 39. El poder en una cabeza vacía.Como  dicen "el que sabe sabe y el que no es jefe".

Se lo escucha agotado. Pero dice que en cualquier momento va salir lo peor de el, y no va a ser una silla. A ella la alivia hablar con todos, entre ellos entienden este mundo podrido. El Poder Judicial, la gran familia judicial. Ella intenta hacerlo reír, le cuenta las respuestas de alguien que en este momento, tiene en la Camara Civil la suma del poder. Ella quiere que su hija trabaje, que aprenda esa independencia, y esas otras responsabilidades en las que todos nos hemos metido. Un poco para que la comprenda. Después la sacara, para que haga lo que realmente le gusta. Le cuenta todo esto a su amigo, lo mismo que las respuestas de la soberana, "el otro día estaba tan caliente que le dije, en tal sala y en tal otra entraron hijos y novios de hijas e hijos, como si nada a la mesa de entradas". Sabes que me contesto Juan? "la próxima vez estaremos mas atentas". Un amigazo de su papa también la llamo, y aparentemente con una elegancia correcta, esquivo la cosa diciendo que hacia lo posible pero que las designaciones estaban difíciles. Juan se empieza a reír, de laburar ni hablar pero de meter gente de ellos y mentir, no cabe duda. Son ellos los que saben donde hay lugar y se aprovechan de la no presencialidad, para que el sobrino de 5 años de edad del mejor amigo de un Juez, pase de secretario privado a prosecretario en cuestión de meses, todo se puede.  O bien para nombrar a la novia del hijo de otro amigo del juez, del primer cargo de mesa a secretaria de un juzgado, ni la peluca se le mueve como al pobre Agassi, que se merece de verdad todo lo que tiene. 

Ella se levanta temprano, 7.30 hs., ya esta en la computadora esperando vaya a saber que. Cayo en esa oficina por putear a un camarista, sus amigos y la placa de su papa en la sala de acuerdos la salvaron. De eso aprendió a no poner mas el cuerpo, por gente que solo pensaba en si misma. Abandono las Quijoteadas que se mandaba su papa. Pero no quiere volver a esa oficina, delira por lo de ella, la carrera jurídica. Ademas, no reconoce autoridad si la persona no actúa del mismo modo que sus empleados, que tampoco lo son. Repitan después de mi : "Todos somos empleados del Estado", a esta pendeja, la habilitada, también la trajeron del primer cargo a uno con la impronta de juez o secretaria", porque se había recibido de contadora y alguna otra cosita, una mañana se le fue al humo, empezó a acosarla, justo a ella y su enfermedad autoinmune que casi la deja ciega por un pico de estrés. Sin asomo de enojo, basto decirle, que acababan de mandarla ahí, por el acoso laboral que había sufrido de parte de un camarista, y que hacerle una denuncia a la habilitada de una secretaria general iba a ser mucho mas sencillo.

Nunca mas hablo con ella. Cuando por fin termina lo poco que le pudieron enseñar para ayudar como trabajo remoto, se entrega a la cocina, normalmente prepara cosas dulces para cuando sus amigas la vienen a ver. Leyo y compro compasivamente millones de novelas, ficcion, ensayo, hasta poesía. En el taller literario de los domingos conoció a su tan admirada Mariana Enriquez, no le pegaba la apariencia de la escritora con lo que había escrito. También conoció al fenómeno de Fabian Casas.

Los Jueves su amigo Pedro, un artista plástico, la convencio, para dejar de hacer dibujos con lápices de colores y de pronto, 17 hs. estaba pintando con acrílico, sobre un bastidor. Ama su casa, ama su perra, y a todos sus amigos. Lo único que le falta es volver a jugar los sábados con Paulina y demás, al tenis. Mas que nada por la enfermedad de los ojos y el polvo de ladrillo. Aprendió, un montón de cosas y pudo arreglar la casa. En una palabra es feliz.

Mañana va a hacer un bizcochuelo casero de limón, después le pondrá crema con ralladura de limón, y espera que no llueva para sacar a la bretona. Por ahi, un personaje conocido le da a prueba un cachorro mestizo. Su perra ya tiene diez años y un cuadro. Buenas Noches

La historia de Geta

Se despertó como siempre, rumiando felicidad como un gato entre las sábanas, que busca manos cariñosas.El sol le pegó de lleno, y atinó a cerrar los ojos, manoteó sorprendida los lentes de sol que por fin había decidido comprar, sin sentirse culpable por un gasto que le parecía superfluo. No era fanática de los anteojos de sol, de hecho no podía distinguir entre buenos, malos, finos, berretas, y claramente, tampoco ponía empeño en cuidarlos. Justo cuando se daba por vencida, los reconoció tirados entre el piso y las pantuflas. Se durmió otra vez con los anteojos puestos, liviana en la transitoria noche fresca que le regalaban  detrás de esa pequeña oscuridad. El aroma de una flor que no podía reconocer, resultaba tan persistente que terminó por levantarla. Se estiró, cuan larga era, tenía el cabello rabiosamente claro, color maíz, lleno de rizos sedosos y brillantes. Se pasó la mano como al descuido, para ordenar el alboroto del pelo y bajó corriendo por las escaleras. La casa estaba vacía, pero habían hecho café. Mientras lo tomaba de un sorbo, pispeó en el garage el jeep del abuelo. Lleno de polvo, y de años al rayo del sol y la arena, en minutos estaba manejando por la costa. 

Greta era feliz de una manera sencilla, sin pretensiones. Esa mañana decidió comprarse un libro, entró pura sonrisa, le encantaba pasar horas en la librería que estaba sobre Alem. Envidiaba al dueño, y al mismo tiempo le parecía un hombre atractivo e interesante a pesar de la edad que los distanciaba. Se escondía al fondo, y siempre estaba escribiendo en una notebook en medio de un silencio intimidante. Esta vez, había alguien más, un chico le cerro el paso y la saludó desde el pestañeo de unos ojos notablemente azules. Devolvió el saludo con una mueca de muñeca de trapo asustada, y siguió hacia el fondo, empezó a dar vueltas y le llamaron la atención unos libritos de una autora belga : Amelie Nothomb, las fotos de la novel escritora eran de lo más curiosas, se sonrió porque le pareció que hasta le guiñaba un ojo. Entonces empezó a leer : "Me pareció que enseñar francés sería el método más eficaz para aprender japones. Dejé  un anuncio en el tablón del supermercado "Clases particulares de francés, precio interesante", buscó la solapa desde la que sentía que Amelie se reía", Amelie Nothomb nació en kobe (japón) en 1967, su familia proviene de Bruselas, pasó su infancia y adolescencia en Extremo Oriente..."
Leyó un par de hojas más, y ya no pudo dejarlo, fue decidida a la caja. Había dos o tres personas más. Una chica le preguntó si quería agregar algo, contestó que no. El chico que se le había cruzado al entrar tomó el libro y preguntó quien se lo llevaba. Ella, rápidamente descubrió detrás de la caja una fotografía de él, pero con doce o trece años. Era el hijo del dueño que instintivamente la buscó en la cola para pagar y la encontró detrás de dos señores mayores muy serios, que habían comprado novelas históricas. Escondió la cara entre el brillo de su melena rubia por pura timidez, cosa poco común en ella. Dudó un poco como hacía siempre entre avergonzada y desenmascarada, en un susurro le contestó que se lo llevaba ella. El chico la miró fascinado, y le preguntó si conocía a la autora, ella contestó que si, después de todo durante los quince minutos que se mantuvo parada en aquella esquina de la librería,   había llegado a la página cinco. En ese lapso, creyó conocerla, eso valía para fanatizarse con una forma de escribir ?.

De pronto él, le mostró un señalador que se había quedado unas páginas antes del final. Si, lo había estado leyendo pero no pudo terminarlo. Sin embargo insistió sobre el libro, la genialidad de su autora y la coincidencia, la siguió con la mirada, sonreía embobado hasta que logró que Greta terminara sonrojada, con él dándole vueltas como un gato entre las piernas. Greta se sentía la más torpe, la más fea y sin embargo aquel par de ojos color cielo le devolvían la imagen de una princesa, no cualquiera, la de aquella Elfa en el maravilloso mundo Hobbit, Arwen. Pero aquel precioso Aragorn, la pudo a punto tal que salió disparada, trepó al jeep y arrancó pura adrenalina, se reía a carcajadas, mañana volvería sin duda.

La verdad casi se había terminado la historia parada ahí como quien entra a un bar y se toma un trago, el final es el que todos querríamos para un romance pasajero, pero lleno de pasión entre adolescentes. cosa que seguramente echara raíces de las mas eróticas, si arrancamos por el titulo del ejemplar : "Ni de Eva, ni de Adán". Y todo gracias a la novela de Amelie.

Había un hada que se llamaba Amelia

Esta historia, como fue la primera, debió haber empezado así, había una vez una nena que creció entre cuentos de hadas, pero en lugar de aldea o castillo  hoy, ya adulta consumada contara sus propias historias  desde el suburbio donde anida, y seguramente desde la ciudad donde trabaja.

Se reconoce como hada, pero  suburbana porque su vida transcurre en un barrio de Buenos Aires, y necesita mucha magia o si quieren algo mas terrenal,  para sobrevivir a sus días, y la rutina, le es imprescindible ser un derroche de imaginación y creatividad, porque finalmente eso es junto con el sentido del humor lo que le va salvando la vida entre días muertos de aburrimiento a veces, vértigo desmesurado otras, nervios, niños, adultos, adultos dragones, pocos caballeros, muchas madrastras malvadas, muchas malvadas, muchas hermanastras caprichosas, pocos animalitos marca Disney, poca carroza, mucho cartonero, pero eso sí no le falta un solo personaje de aquellos cuentos. 

Cuando tuvo la idea de contarlo, para que otras como ella, se reconocieran y no se sintieran tan solas, estaba  atrapada en una habitación cercada por dos mesas de luz y tres colchones, esperando ansiosamente, como si fuese a recibir una maravillosa varita de Harry potter,  - la de dumbledore de saúco-, otro juego de camas para sus dos nenas (que resultan ser de zona mucho más urbanizada que ella). Claro que había pensado iniciar el cuento con  algo más trascendente, sin embargo  la imperiosa necesidad de escribir la arrojó sobre la máquina y sopesando la cosa decidió que tal vez por espontánea resultara finalmente hilarante. Mas que nada porque tiene alguna moraleja, una bruja astuta, un hada blanca, que solamente por eso no concibe la idea de pensar mucho las cosas y por cierto uno que otro villano. (No hablamos del Guason de Joaquin Phoenix)

Así que en lugar de dibujarla escribió una escena breve de su vida, que después comprenderán que no es otra cosa, que un cuento de hadas en el año 2.000 .

Lo mío es realmente bizarro, le temo a mi empleada doméstica que me conoce desde que nací, y ahora también a las enanas, pero más que nada, el miedo, radica en la pérdida (que pido, a quien sea, porque al final cualquier religión me deja bien, que mi sagaz criada, no se fugue hasta que mi hija mayor cumpla por lo menos quince años); así que yo misma desarmo y saco bajo sus instrucciones, un par de estantes que no calculé al encargar las camas.

Lo que sigue, es aun mas bochornosos, porque no sólo es peor, sino porque habla de lo mas incauto, palabra que de los variados significados que tiene, logra que yo responda a todos : 1) persona que no procede con cautela al hablar o actuar 2) o que no tiene malicia y es fácil de engañar.

 Esto viene a cuento de que tengo un viaje, y demasiada compañía en la cabeza, (aún gozando de una licencia sin goce de sueldo en el trabajo) que me impide conciliar pequeños problemas domésticos con otros de mucha más importancia y complejidad, digamos que a ojos mas aviesos  yo en este momento y a pesar de la fortuna que me ha permitido estudiar no pasaría de infradotada, o lo que es peor tilinga. En una palabra estoy quemada (obviamente por eso pedí la licencia en el trabajo).

Cuestión que confundí la fecha del viaje, mi viaje, que por supuesto desparramé por todas partes, incluso a la muy perspicaz empleada, que termino por diagramarse un viaje a Tucuman porque la patrona le había dicho que se iba y bla; bla; bla. Así, que entre su viaje y el mío hay un blanco imposible de llenar, más bien un tremendo bache negro. Por supuesto como corresponde a una señora, le dije que tenía toda la razón del mundo, que fuera feliz y disfrutara del suyo, abandonándome a mi suerte, dejándome sola con trapos, lavandinas, Cif de todas clases y tamaños, plancha, ropa muchisima ropa, baños y  hormigas.

Pero que se va a hacer, se pierde plata y se ganan habilidades que una preferiría abstenerse de realizar. Díganme que si, pensemos un momento, no pierdo a mi mano derecha y gano en quehaceres dormidos, más bien escondidos bien al fondo del cajón.

Hubo un break aunque corrido (me metí en un oximoron). En el instante, en el que madre transitando por el clishé de señora de su casa que lleva y trae niños, porque de verdad, parece que los días, vistos desde acá se perdieran en encontrar cajero en el pueblo - barrio -, cosa que no sucede en la jurisdicción de lavalle y talcahuano donde abundan. Acá, por una extraña razón, no solo hay pocos sino que están llenos de ancianos, con lo cual muy border, jugadisima una sale corriendo, se marea estacionando el auto donde puede y llega fregada al mediodía a buscar a una pequeña terrorista que sale 11.30 hs., con cara de muy pocos amigos,  y dando ordenes como un nazi, y después a la otra que hace su salida triunfal a las 12 hs. 

Lo mismo se repite a la tarde, o la misma incapacidad para hacer abundantes las dos horas que separan la salida del mediodía, de la de la tarde. Exactamente en ese momento en el que el calculo todavía falla, aparecen las benditas camas totalmente desarmadas, tal y como lo dijo quien ???? si ella, la mujer biónica, mi mucama, pongamosle Fátima (resguardemos su identidad para que no sea capturada por otras madres, ni la avispemos de lo inteligente que es y por cuanto nos supera), ahí nomas es ella quien mientras los del flete, suben y bajan cosas, rápidamente me tira letra, te fijaste lo del seguro ?, te dejaron la factura ?, no mandes el colchón de abajo de la camita ( yo tenía pensado mandar todo a la casa, que como muchos tenemos en la costa y que recibe todo de prestado - incluido el deshilachado colchoncito - ) porque vas a una blanqueria le compras un forro con cierre y salvas el colchón! si es para las nenas que se quieren quedar a dormir una noche !!! y los otros dos los usas para las camitas nido. Te parece ? le digo totalmente asombrada.

Si -sigue ella, ganándole las palabras por afano a la cabeza que si no la tiene no importa, porque la lengua ya aprendió por su cuenta a ser un órgano autónomo - y además yo te diría que pongas la grande de Agus (mi hija mayor; 10 años, mucho chocolate), en el otro cuarto como un enorme sillón que podes usar de cama.

Se merece el baile con el príncipe, y yo que el espejo, espejito o el cazador me pongan en mi lugar. Que no es el de la madrastra mas bonita, sino el de la patrona semiahogada en un vasito de agua.

Sin palabras, como el cobayo que esta sentado al lado mío, Juarez.

Ya son las 18.30 hs. Agus y yo vamos a terminar con las hormigas.